Passer rapidement du rire aux larmes ou à la colère, telle est l’agitation émotionnelle qui habite les personnes hypersensibles. En amour, ce trait de caractère pousse les êtres, à prendre les choses extrêmement à cœur. Une dispute, un haussement de sourcil et la situation devient difficile à gérer pour la personne qui partage sa vie. Mais vivre avec une femme hypersensible ne demande pas d’efforts plus importants que d’être en couple avec une personne qui ne possède pas ce trait de personnalité. Voici quelques réflexes pour profiter d’une relation de couple épanouissante lorsque l’on vit avec une femme hypersensible.
Réflexe 1 : s’informer et comprendre l’hypersensibilité de votre femme
Pour aller à l’essentiel, le premier réflexe à adopter est de s’informer sur le tempérament hypersensible et les caractéristiques qui constituent la personnalité de votre conjointe. En vous renseignant sur ce qu’est l’hypersensibilité, vous comprendrez mieux ce que vit au quotidien votre partenaire et vous accepterez certainement plus facilement aussi, son mode de fonctionnement.
Dans un premier temps, cela vous permettra d’intégrer et d’anticiper ses réactions et dans un second temps, d’adapter vos attitudes aux siennes. De la même façon, vous parviendrez mieux à comprendre l’origine de ses émotions, vous serez naturellement plus à l’écoute, renforçant ainsi la communication dans votre couple.
De son côté, lorsque votre femme hypersensible, se sera sentie comprise et acceptée, elle sera davantage ouverte à la discussion, à exposer son ressenti et ses émotions face à une situation de couple (telle une dispute ou une parole mal interprétée). Vous posséderez alors, ensemble, toutes les cartes en main pour désamorcer la situation rencontrée..
Pour résumer, une personne hypersensible perçoit et ressent tout de manière décuplée :
- Tristesse, colère, joie, amour… sa vie affective et émotionnelle est particulièrement intense, tout est ressenti et exprimé fortement.
- Un film, un livre, une exposition peuvent la faire pleurer à chaudes larmes.
- Éponge à émotions, la personne hypersensible repère facilement les changements d’humeur et les tensions émotionnelles. Elle a tendance à prendre les problèmes des autres comme étant les siens, ce qui produit en elle un trop-plein d’émotions difficile à gérer.
- La femme hypersensible se remet facilement en question et porte souvent un jugement négatif sur elle-même. Elle a souvent le sentiment de ne jamais en faire assez ou de mal faire les choses. Hyperémotive, elle vit également très mal la critique.
Réflexe 2 : accueillir à bras ouverts ses émotions et ses ressentis
Dès lors que des tensions se créent dans votre couple ou qu’une dispute éclate, il ne sert à rien d’envenimer la situation en voulant à tout prix montrer que les réactions de votre partenaire sont excessives et disproportionnées. Et quand bien même vous penseriez vraiment qu’elles le sont, vous devez toujours prendre en compte que du côté de votre femme, ses réactions semblent justifiées.Mais comme au sein de tous les couples, il est tout à fait courant de ne pas être en accord avec ce que dit ou fait votre femme hypersensible et de vouloir le lui faire savoir pour le bien-être de votre relation. Vous devez, cependant, prendre des gants et lui faire part de votre désaccord, en respectant ses émotions lors de votre discussion.
Par exemple, pour exprimer votre opinion, préférez une phrase du type : “je comprends totalement que tu puisses ressentir de la tristesse (de la colère, de la peine, …) et je me mets à ta place. Mais il faut que tu comprennes aussi ce que j’ai ressenti…”
Le fait de lui expliquer tout en intégrant pleinement ses émotions, permettra à votre conjointe de se sentir entièrement comprise et lui permettra de gérer au mieux son émotivité sur l’instant même. Encourager un discours bienveillant et constructif permet à chacun de vivre une relation sereine et paisible.
Réflexe 3 : encourager votre femme à exprimer ce qu’elle ressentIs
Permettre à votre femme d’être sincère et authentique dans l’expression de son hypersensibilité s’avère indispensable pour son épanouissement personnel et également pour votre vie de couple. À tout moment, si vous vous rendez compte que votre partenaire éprouve des difficultés à s’exprimer sur ses réactions émotionnelles, n’hésitez pas à prendre du temps avec elle pour l’accompagner dans sa démarche. L’intérêt étant que vous puissiez comprendre, autant elle que vous, à quel point, l’événement ou la discussion l’a atteinte, voire totalement déstabilisée. À cette occasion, demandez-lui ce que vous pouvez faire pour que cela ne se reproduise pas une nouvelle fois.
Par cette approche, vous élèverez la confiance de votre relation à un niveau supérieur, tant vous faites chacun preuve d’humilité. Vous acceptez, ainsi chacun, de vous mettre à disposition de l’autre en exprimant à découvert vos incompréhensions dans votre relation, tout en cherchant, l’un et l’autre, des solutions concrètes pour pouvoir les surmonter et avancer sereinement dans votre vie de couple.
Réflexe 4 : acceptez son besoin de solitude
En raison de sa sensibilité aux stimuli liés à son environnement, une femme hypersensible se fatigue beaucoup plus vite qu’une autre personne. Une soirée au cours de laquelle, les personnes, parlent fort et crient, une séance shopping dans un grand centre-commercial, une réunion d’affaires qui s’éternise…, constituent autant d’activités qui épuisent physiquement et émotionnellement l’hypersensible.
À ce stade, la personne n’arrive plus à se concentrer, ni à être productive dans ses activités quotidiennes. L’hypersensible ressent un grand besoin de s’isoler et de prendre du temps pour elle pour se ressourcer, retrouver le plein de son énergie et tout son potentiel. Et si certains individus conçoivent le couple comme un duo indivisible avec l’obligation de partager le même espace de vie et les mêmes activités, ce besoin fusionnel ne se révèle pas indispensable auprès des êtres hypersensibles.
Ainsi, vivre avec une femme hypersensible, c’est aussi entendre son besoin d’être seule et la laisser vaquer à ses occupations dans la plus grande tranquillité. Respectez son besoin de calme et d’un environnement sans perturbation sensorielle comme de la musique, pour qu’elle puisse se reposer correctement. Dès l’instant où votre femme se sentira de nouveau prête à se trouver en contact avec vous, elle vous le fera savoir et reviendra naturellement vers vous. Cela permet d’autant plus de profiter pleinement des moments à partager tous les deux.
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Totalement d’accord .
Propos très intéressant.
Par contre est il possible de reconquérir une femme hypersensible qui a rompu justement parce qu’elle ne se sentait pas comprise pour sa sensibilité mais qui se dit toujours amoureuse mais ne veut pas renouer ?
Merci
Je vous remercie Konaté de vote commentaire. Votre ex-compagne a peut être besoin de temps pour réfléchir, soyez patient. Prenez ce temps pour vos occuper de vous et de vos besoins.
article très intéressant mais à vous lire la personne vivant avec l’hypersensible doit se contenir sans cesse pour ne pas trop froisser la personne avec laquelle elle vie en refrenant toute spontanéité…
une telle suradaptation ne risque t’elle pas, pour le conjoint de devenir néfaste et de faire perdre son identité au conjoint.
Je vous remercie de votre commentaire qui est intéressant et ouvert, afin de nouer ou de renouer un dialogue avec la femme hypersensible il est important au début de comprendre qu’elle vit dans un monde ou tout est en hyper, cela peut être les odeurs, les paroles, les sons, les mises au point, les disputes, les moments d’amour; je parlerais non pas d’adaptation à elle en freinant votre spontanéité mais plutôt de chemin à prendre ensemble ou chaque personne va à sa vitesse, tout en connaissant les limites de l’autre; qu’en pensez-vous?
« chaque personne va a sa vitesse en connaissant les limites de l’autre ».
pour moi ce que vous dites la est clairement la définition du contrôle de ses actes et de ses dires pour éviter de froisser l’autre et donc entrer dans un fonctionnement adaptatif qui est antynomique de la spontanéité…
prendre sur soi signifie qu’il faut décharger ensuite n’êtes vous pas d’accord ?
bonjour, Francois, il n’est pas forcément recommandé de prendre sur soi la charge de l’autre, mais bien plus de prendre à bras le corps son rôle d’adulte, on peut aussi dans un contrat de relation, accepté des choses de l’autre et notamment la spontanéité et l’humour peuvent faire partie des permissions que l’on s’accorde mutuellement dans la relation, tout est question d’autorisations, n’est ce pas?
Bonjour, article et réflexions très intéressantes ! je partage la vision de François et rebondi sur votre réponse « je parlerais non pas d’adaptation à elle en freinant votre spontanéité mais plutôt de chemin à prendre ensemble ou chaque personne va à sa vitesse, tout en connaissant les limites de l’autre » mais alors comment faire lorsque les limites de l’un empiète sur les besoins et la liberté de l’autre ? avec réciprocité évidemment ! car dans ces moments les éruptions sont destructrices…
bonjour, Guillaume, je vous remercie de votre mail, et oui comment faire ? la vie en couple est un grand lieu d’apprentissage de la RELATION et des RELATIONS, je vous recommande de vous faire accompagner en couple pour y voir plus clair, bel été à vous, Johanna
Bonjour,
Superbe article, mais malheureusement vous ne parlez pas des piques de colère d’une personne hypersensible dont sa sensibilité fait place à l’agressivité verbale et/ou gestuelle dans l’extrême.
Avez-vous vous un article à ce sujet ?
bonjour, José, je vous remercie de votre intérêt, je note votre besoin et je vais m’orienter vers un article dans ce sens, bien cordialement, johanna
Je suis d’accord avec vous François, vivre avec une femme hypersensible s’avère très compliqué car il faut sans cesse prendre des pincettes, faire attention à ses propos pour ne pas la froisser, la jalousie au seins du couple est décuplée et cela devient vite invivable au quotidien. Le côté positif est qu’elle aime de façon extraordinaire mais côté émotions c’est les montagnes russes. En surfant sur le net je vois sans cesse comment le ou la conjoint(e) doit s’adapter à une personne hypersensible mais jamais comment l’hypersensible peut réfréner sont hypersensibilité pour être plus « vivable » au quotidien. Car le moindre sujet sensible, peut importe que vous la rassuriez et essayez de la comprendre, fini toujours par déraper et elle se sent toujours malgré tout incomprise. Comme le dit François cela devient néfaste car il est très difficile d’être sois même avec une personne hypersensible sans que ça ne tourne en dispute plus que fréquente.
bonjour, Mathieu, je vous remercie de votre intérêt, et de votre témoignage, bien cordialement, Johanna
bonjour je suis une hypersensible avec haut potentiel et je ne suis pas du tout jalouse. je le deviens si je crois que mon partenaire me cache des trucs. je suis émotive à des propos du genre attaque déguisés du genre pourquoi ça traîne la ca comme si j’étais la bonne de ma maison (si ça te gosse tant que ça sert le toi) ou aussi du genre attaque personnelle sans fondement du genre : tu es le genre de femme a partir avec n’importe qui si le mec me fait des beaux yeux parce que je suis sociable quand nous sortons et qu’un homme me parle.. Nous ne sommes pas des sauvages nous ne sommes pas des monstres seulement reflechir avant de parler c’est bien. les exemples que je vous cites mon été reprocher comme une folle hystérique parce que ça m’a blessée au plus profond de mon âme.. moi qui aime mon homme X273749393 millions et qu’il me voit ainsi c’est blessant.. de ne pas me trouver normal parce que je pleure après une insultes car l’autre personne n’accepte pas qu’il m’a blessé énormément est aussi blessant.. accepte que cette femme te dis hey ça m’a blessé ça tu lui dis haa Non désolée je n’ai pas voulu te blessé ce que j’ai voulu dire exactement c’est ça et un calin c’est tout.. et si elle est dans ses délires ne dit rien de méchant et plus en plus méchant en minimisant son ressenti et/ou la rejettant et elle va se calmer et un bizou calin au final et elle aura tout oublié.. cest pas tellement compliqué.
généralement les personnes sensibles comprennent mieux les autres, c’est souvent ces derniers qui ont du mal à les comprendre, voilà pourquoi on met plus l’accent sur comment les comprendre en retour
C’est tout à fait vrai. L’hypersensible est une écorchée vive où tous les sentiments sont merveilleusement décuplés. Il faut en effet des trésors d’amour plus que de patience pour comprendre et accepter ses moments de solitude au début de la relation. C’est prendre en effet ce chemin à deux. L’hypersensible est fatigable mais résiste à bien des tempêtes. Elle a besoin de mots et elle a besoin de comprendre, c’est une pure émotionnelle. Les moments de retour sur soi sont indispensables à l’équilibre.
De manière générale, ils ne sont pas trop longs dans mon cas mais cela demande de profondément aimer l’Autre pour comprendre, sans prendre ombrage, de ce besoin qui est partie intégrante de leur Être.
Parallèlement ce sont des trésors et des personnes exceptionnelles.
Vivre avec un(e) hypersensible est un vrai cadeau de la Vie.
Bonjour,
Je trouve qu’il y a énormément d’articles sur comment le non hypersensible doit s’adapter à l’hypersensible.
Mais on ne parle pas assez des conjoints non hypersensibles qui font TOUT pour s’adapter. Et même trop.
Mon conjoint est hypersensible. Au bout d’un an, je me rend compte que je ne suis plus moi même à force d’adaptation, à force de marcher sur des oeufs pour ne pas risquer une énième crise… J’ai essayé d’être moi même , en étant bienveillante et compréhensive sur ce trait de caractère mais à un moment donné, il y aura toujours un mot mal perçu et c’est fatiguant. Mon entourage dit que je suis « éteinte » et ne me reconnais plus.
Je suis sous calmants pour accepter les choses et fait preuve d’une patience sans nom.
Un exemple: récemment ,on s’est disputé . Mon conjoint a refusé de me voir pendant 1 semaine car il était vexé suite à une phrase que j’ai dite et avait donc besoin de temps. Vous dites qu’il faut accepter ce temps pour lui afin qu’il retrouve son calme et ses bonnes énergies. Pendant cette semaine, j’ai traversé des moments pas facile au travail, j’ai eu besoin de son soutien et son aide. Mais il n’était pas là, car il fallait lui laisser le temps… Quelle est la limite avant de dire STOP? Il y a une forme d’égoïsme chez certains hypersensibles.
Merci de m’avoir lue.
SANDRA
bonjour, Sandra, Julie m’a écris le même mail, vous pouvez y lire ma réponse, bel été à vous, Johanna
Bonjour
Merci beaucoup pour le descriptif détaillé
Ma compagne est hypersensible et je la reconnais bien dans ces traits de personnalité.
Par contre j’ai l’impression qu’elle n’était pas comme ça!
Mes questions :
– y’a t-il des circonstances qui peuvent faire qu’une personne deviennent hypersensible ?
– y’a t-il vraiment un solution à ce sujet? Car j’ai l’impression qu’elle trouve ma situation parfaitement normale.
– je suis en couple recomposé et je me demande aussi quel impact elle peut avoir sur ma fille? Car cette dernière commence à me poser des questions du style : « pourquoi on fait des choses qu’on ne faisait pas »
Merci d’avance pour votre retour
Bonjour, Je comprends vos préoccupations concernant la sensibilité accrue de votre compagne et son impact sur votre relation ainsi que sur votre fille. Voici quelques éléments de réponse à vos questions :
Les circonstances qui peuvent conduire une personne à devenir hypersensible peuvent varier. Certaines personnes naissent avec une prédisposition à l’hypersensibilité, tandis que d’autres peuvent développer cette sensibilité en raison de traumatismes passés, d’événements stressants ou d’autres expériences émotionnelles intenses.
En ce qui concerne les solutions, il est important de noter que l’hypersensibilité n’est pas un trouble à proprement parler, mais plutôt une caractéristique de personnalité. Il peut être utile de communiquer ouvertement avec votre compagne pour mieux comprendre ses besoins et trouver des moyens d’adapter votre relation en conséquence. L’acceptation mutuelle, la patience et le soutien émotionnel peuvent contribuer à améliorer votre relation. Il peut également être bénéfique pour elle de rechercher des techniques de gestion du stress, comme la méditation, la respiration profonde ou le développement de stratégies de régulation émotionnelle.
En ce qui concerne votre fille, il est important de lui expliquer que chaque personne est unique et a des caractéristiques différentes. Vous pouvez lui parler de l’hypersensibilité de sa belle-mère de manière simple et adaptée à son âge, en soulignant que cela fait partie de ce qui rend sa belle-mère spéciale. Encouragez votre fille à poser des questions et assurez-la que vous êtes là pour répondre à ses préoccupations.
J’espère que ces réponses vous seront utiles. N’hésitez pas à me contacter si vous avez d’autres questions.
Prenez soin de votre famille,
Cordialement,
Johanna DERMI
je suis d’accord pour la fin… il y a une certaine forme d’égo chez eux
Bonjour, je vous remercie pour votre commentaire, bien à vous, johanna
dans un sens oui et non pour l’égo. oui parce que ça ressemble à ça mais non parce que notre façon de voir la vie est différente de vous. regardons ça sous un autre angle. toi tu vois la vie à ta façon (normal dans ta normalité et pour moi je suis dans ma normalité) et je dois aussi m’adapter à ce que mon ressenti est peut-être exagèré donc je travaille fort sur moi comme toi parce que tu m’as blessé.. Une personne qui ne le sait pas c’est autre chose mais quand nous le savons enfin d’où vient notre anormalité émotionnel pour vous (pour nous c’est normal) nous travaillons pour devenir meilleure.. mais aussi n’oubliez pas que si vous êtes genre de mecs à prendre pour acquis et à ne jamais etre sincère émotionnellement pour une hypersensible elle ne vous fera pas confiance et prendre tout au pied de la lettre.. Dans toutes les relations la connexion émotionnel est importante alors nous aussi c’est important pour que je sois capable de ne pas me sentir attaquer.. toute notre vie nous avons passé pour des Drama de la vie alors les attaques et les rejets nous blessés énormément donc si j’ai confiance en toi et que je sais que tu ne me veux pas de mal je vais respirer et te demander pourquoi as tu dis ca je ne suis pas certaine d’avoir compris et tu me reexplique et la je comprend. parcontre si j’ai toujours l’impression que tu te fou de moi car tu n’es jamais là émotionnellement c’est clair que je ne serai pas capable de prendre le temps de réfléchir avant..
** Toi tu vois la vie à ta façon normal dans ta normalité et pour moi je la vois et la vie dans ma normalité avec des Arcs-en-ciel et des licornes.
bonjour je vie la même chose en ce moment depuis 4 ans avec ma compagne hypersensible très compliqué je marche sur des œufs chaque jour ayants des des enfants d’une première Union très jalouse de ça support mal ma complicité avec mes enfants je suis éteint maintenant
Hello Sandra
Je vis la même chose que toi. Je suis à bout. Mes enfants ne la supportent plus. Je remets sérieusement en doute cette relation.
Bonjour Sandra,
Je confirme que ce n’est pas évident de se comporter avec une personne hypersensible, je dois également faire très attention à mes paroles même si pour moi elles sont rassurantes. Mais chaque mot doit être employé avec prudence sinon l’interprétation peut être complètement à l’opposé de ce que je voulais dire. Cela fait 2 ans et demi que je suis en couple, tous les 15 jours c’est la crise car je ne me suis pas comporté comme je l’aurai du ou bien elle attendait beaucoup de choses de ma part et je n’ai pas pu lui donner à un moment précis. Comme décrit dans l’article, tout est « hyper » donc décuplé. J’ai moi aussi l’impression de perdre mon identité et de me remettre en question chaque jour. Finalement on marche sur des oeufs tous les jours, on pense d’abord à elle et tant pis ce que moi je pense.
Compliqué tout ça et heureusement quand elle va bien, c’est le bonheur…mais jusque quand ??
on doit nous aussi s’adapter à vous n’oublie pas ça !!!
Bonjour,
Je trouve qu’il y a énormément d’articles sur comment le non hypersensible doit s’adapter à l’hypersensible.
Mais on ne parle pas assez des conjoints non hypersensibles qui font TOUT pour s’adapter. Et même trop.
Mon conjoint est hypersensible. Au bout d’un an, je me rend compte que je ne suis plus moi même à force d’adaptation, à force de marcher sur des oeufs pour ne pas risquer une énième crise… J’ai essayé d’être moi même , en étant bienveillante et compréhensive sur ce trait de caractère mais à un moment donné, il y aura toujours un mot mal perçu et c’est fatiguant. Mon entourage dit que je suis « éteinte » et ne me reconnais plus.
Je suis sous calmants pour accepter les choses et fait preuve d’une patience sans nom.
Un exemple: récemment ,on s’est disputé . Mon conjoint a refusé de me voir pendant 1 semaine car il était vexé suite à une phrase que j’ai dite et avait donc besoin de temps. Vous dites qu’il faut accepter ce temps pour lui afin qu’il retrouve son calme et ses bonnes énergies. Pendant cette semaine, j’ai traversé des moments pas facile au travail, j’ai eu besoin de son soutien et son aide. Mais il n’était pas là, car il fallait lui laisser le temps… Quelle est la limite avant de dire STOP? Il y a une forme d’égoïsme chez certains hypersensibles.
Merci de m’avoir lue.
Bonjour, Julie
je vous remercie de votre mail, je vais faire un article et communiquer d’avantage sur ce que « supportent » les non hypersensibles, car votre remarque est HYPERJUSTE !
pour vous aider, à y voir plus clair je vous recommande dans un 1 er temps de vous faire accompagner, car je ressens de la tristesse dans votre message? je me trompe, on peut échanger par mail si vous voulez ?
à très vite,
Johanna
Bonjour, j’aimerais échanger avec vous sur le sujets de l’hypersensibilité de ma conjointe en effet j’ai le même ressenti que julie et son conjoint et ça devient très compliqué pour moi à gérer
bonjour, Victor, je vous remercie de votre intérêt, vous pouvez prendre rdv avec mon secrétariat, au +33142501080, au plaisir de vous accompagner, bien cordialement, Johanna
Bonjour,
J’ai vécu une histoire de 3 ans avec une femme hypersensible. Nous sommes séparés depuis le début de l’année. et je m’aperçois aujourd’hui que je peux poser ce mot pour décrire son comportement qui correspond en tout point avec ce que j’ai vécu et que je ne comprenais pas. La sollicitation permanente, sa fatigue fréquente, son énergie débordante , son besoin de solitude, sa violence verbale, sa faculté à lire en moi, ma suradapatation, et ma protection en cachant inconsciemment mes ressentis, qui a conduit à son épuisement et à notre rupture. C’était juste extraordinaire et je tombe bien tard sur ce site. Il m’aurait bien aidé.
bonjour, Alexis, je vous remercie de votre témoignage, bien chaleureusement, Johanna
lui il est évitant en plus d’être hypersensible je te comprend.. Il doit vraiment suivre une thérapie franchement.. moi je ne suis pas évitante alors je ne part pas pour 1 semaine. je règle le bobo toute suite et j’ai appris avec bienveillance. avant de savoir que j’étais hypersensible avec haut potentiel émotionnel je ne suis jamais partie sans avoir réglé le bobo et j’étais vraiment dans les émotions x1000 et mon copain me trouvais folle ce qui n’aidait pas car en plus il minimisait mon ressenti et au lieu de calmer il lançait l’huile sur le feu et la apres je ruminais pendant des jours jusqu’à ce que j’ai un petit je m’excuse et tout était correct après.. je sais que ce n’est pas facile maintenant que je comprends ce que vous pouvez ressentir car nous sommes capable de nous mettre dans votre peau mais de ce que je comprends de ton copain il a peut-être autre chose de plus que juste hypersensible.. thérapie cognitives comportementale est important dans son cas.. ils doit comprendre qu’il détruit sa partenaire aussi
pendant des années j’ai lutté, je me suis cachée, j’ai douté, j’ai souffert du regard des autres, et pourtant je savais ma différence. et c’était compliqué a vivre au quotidien. je ne comprenais pas que les autres ne comprennent pas. ne me comprennent pas. j’ai traversé des déserts seule et je me suis perdue. je ne sais pas quelle hasard m’a conduite a une telle dépression mais cette maladie « honteuse » m’a permis de rejaillir plus forte, plus sensible mais également je suis née. je ne suis plus là même personne. parce que je sais aujourd’hui qui je suis. une personne ordinaire avec des pour extraordinaire grâce a ce « cadeau » de la vie…
Votre témoignage sur votre parcours avec l’hypersensibilité est profondément touchant. Malgré les luttes et les moments de solitude, vous avez trouvé la force de vous redécouvrir et de vous accepter pleinement. Votre histoire est une source d’inspiration pour tous ceux qui traversent des défis similaires. Votre parcours est remarquable et témoigne de votre courage et de votre résilience. Merci de partager votre expérience avec autant de sincérité.
bonjour,
depuis une dizaine d’années je partage ma vie avec ma compagne. Actuellement nous traversons une période difficile. Elle me reproche de ne rien organiser pour nos sorties. Récemment je suis à la retraite, mon activité faisait que nous avions de la communication, aujourd’hui je parle très peu. C’est aussi un reproche. Je reconnais mon comportement et dernièrement elle m’a dit qu’elle était hypersensible. Nous n’avons jamais vécu ensemble seulement les week end. Aujourd’hui elle n’arrive pas à prendre une décision sur notre avenir ensemble. De mon. côté je veux avancer sur mes problèmes car je ne veux pas la perdre. Actuellement j’ai peux de réponses à mes SMS. Je n’ose pas lui téléphoner. Je sais qu’elle doit gérer des problèmes importants de certaines de ses amies. Elle n’est pas bien du tout. Que dois je faire pour faire bien ?
Bonjour
Tout d’abord merci pour cette page d’expression et d’échange. Mon experience est que vivre avec un.e hyperensible est compliqué ! Le probleme est qu’on a beau lui laisser de l’espace, du temps, lui consacrer de l’attention, son sentiment d’être victime des autres et de son environnement peut surgir à tout moment ! Et particulierement dans les moments de fatigue qui exacerbent ses tensions ! Le normal est pout elle.lui une source d’agression et va donc l’amener à réagir à ce stimuli qu’elle.il perçoit comme négatif. Encore plus si son hypersensibilité provient de son enfance comme c’est san doute bien souvent le cas. Le pire étant de se definir comme hypersensible dans une affirmation de soi sans prendre conscience de son origine et le prétexte à mettre son égo au centre de tout ( apres tout c’est un etat sur’naturel !!) !!. Il y a derrière cela la résurgence d’un schema d’agression ou d’insécurité vecu, ressenti et interiorisé dont elle.il ne peut se defaire ! S’adapter à ce comportement n’est pas pour moi envisageable car il suppose de trop rogner sur son etat « normal » et d’entrer en résonnance avec les excès et le mal être de la personne, pour finir par en être victime soi même ! Mettre des limites claires en s’affirmant comme étant dans son droit également ( l’hypersensible n’a pas plus de droit que l’autre !) et s’ouvrir au dialogue pour lui apporter la conscience de son état ( anormal vs normal ) et trouver un meilleur équilibre de vie est la meilleure des réponses. Soit elle.il a cette capacité de remise en question et d’introspection sur elle.lui et la relation peut grandir et continuer, soit elle s’affirme comle etant le centre du monde et il est préférable d’arreter la relation car vous en deviendrez victime comme elle ! La seule réponse est une prise de conscience véritable de cet état par la personne pour atténuer les effets de son hypersensibilité vis à vis des autres ( ne plus rejeter la faute sur l’autre, ne plus être dans l’accusation ) et tenter de l’exprimer d’une maniere positive au travers d’une écoute sensible à l’autre ( devenir thérapeute ? ), d’une activité créative ( se revéler en tant qu’artiste ? ), d’une vision positive de la vie ( tenter d’atteindre le bonheur ? )…C’est un chemin de vie exaltant et plein d’embuche, qui nous en apprend beaucoup sur nous-même, notre propre sensibilité et affirmation de soi, comme sur l’autre ! Bienvenue aux aventuriers de la vie, aux eveillés irréductibles. Routinier s’abstenir
Quand je pensais que mon mari me trompait, je n’en étais pas sûre, jusqu’à ce que Vladimirhacks sur Instagram m’aide à espionner son téléphone et à découvrir ses mensonges. C’est une expérience vraiment pénible.