L’hypersensibilité et l’amour : mieux comprendre sa vie amoureuse

L’hypersensibilité et l’amour : mieux comprendre sa vie amoureuse

 

 

L’hypersensibilité et l’amour : deux émotions fortes à faire vivre en harmonie. Pour réussir une vie amoureuse saine et sereine, il faut comprendre, accepter et associer ses émotions. Apprendre à gérer son hypersensibilité en amour conduit à la découverte de son “moi” profond.

 

 

 

Comment prendre soin de ses cœurs fragiles ?

 

 

 

Qu’est-ce qui fait si peur aux personnes hypersensibles ?

 

 

 

Partons à la découverte de l’amour hypersensible.

 

 

 

« Reconnaître cette part là en soi est

une porte qui s’ouvre sur l’amour. »

Charlotte Wils

 

 

Comment sont les hypersensibles en amour ?

 

 

Une personne hypersensible vit ses émotions beaucoup plus intensément que d’autres. Au quotidien, elle doit apprendre à gérer et à accepter ses émotions qui la submergent. Les sentiments sont perçus de façon plus intense et encore plus dans une relation amoureuse.

 

 

 

Pourquoi ? Lorsqu’une personne hypersensible est amoureuse, elle doit vivre au quotidien avec ses peurs et ses doutes.

 

 

 

Dans l’hypersensibilité, il existe de grandes sensibilités émotionnelles et sensorielles. On retrouve une très forte empathie et une amplification des émotions.

 

 

 

Les personnes hypersensibles ont besoin de plusieurs facteurs pour vivre sereinement leur amour :

 

 

 

  • l’authenticité ;
  • la confiance ;
  • la sécurité ;
  • la compréhension ;
  • le respect ;
  • l’écoute (de soi et de l’autre) ;
  • la communication.

 

 

L’hypersensibilité et l’amour : pourquoi avoir peur ?

 

 

Ce cœur fragile fait face quotidiennement à ses émotions, positives et négatives. Il doit apprendre à avoir confiance en lui, en son partenaire. Ce besoin de sécurité peut provenir d’une peur de l’abandon, du sentiment de se sentir incompris.

 

 

 

En effet, l’hypersensibilité amène de nombreuses peurs, comme celle de décevoir ou bien celle du jugement ou une recherche d’idéal.

 

 

 

Pour y remédier, en premier lieu, il faut d’abord prendre pleinement conscience de son hypersensibilité, la reconnaître, l’accepter.

 

 

 

En second lieu, les hypersensibles doivent mener une exploration intérieure de leur nature profonde. Et enfin,  accepter ce trait de personnalité unique et puissant.

 

 

 

La peur de se sentir incompris et rejeté par son partenaire

 

 

Pour les hypersensibles, il existe de nombreuses étapes avant de parvenir à une relation harmonieuse. Sur ce long chemin à parcourir, multiples sont les peurs et grandes sont les attentes qui jalonnent leur vie amoureuse.

 

 

 

Les amoureux hypersensibles ou « hyperamoureux » conçoivent une dimension particulière en amour. Ils peuvent se montrer particulièrement exigeants et imaginent un partenaire idéal, qui doit leur correspondre parfaitement.

 

 

 

Un trait de caractère comme l’hypersensibilité peut induire des difficultés dans un couple, mais aussi au sein d’une relation amicale. Effectivement, la peur de ne pas être compris et de se sentir rejeté peut constituer un frein au bonheur de l’hypersensible.

 

 

 

La peur d’être perçu comme une personne faible

 

 

Ressentir des émotions fortes, faire face au regard de son partenaire, etc. L’amour pour les hypersensibles peut très vite se transformer en un stress quotidien. Ces sentiments intenses ne doivent pas être considérés comme une faiblesse.

 

 

 

 Au contraire, ils doivent rendre plus fort l’hypersensible pour pouvoir prendre soin de lui et de son couple.

 

 

 

Trouver le bon équilibre dans sa relation amoureuse

 

 

Comment trouver le bon équilibre dans sa vie de couple ? Comment vivre en harmonie et en toute sérénité avec son partenaire amoureux ? Afin de vivre une relation saine, il faut être sincère et authentique. Il est important d’informer son partenaire sur sa personnalité d’hypersensible.

 

 

 

Pour se faire, le respect, l’écoute et une bonne communication doivent être mis en place dès le début de la relation.

 

 

 

Ainsi, savoir dire “non” pour quelque chose qui rend mal à l’aise représente une bonne façon d’accepter ses sentiments, comme le suggère Jacques Salomé : « A l’endroit où je te dis non je me dis oui ! ».

 

 

 

L’hypersensibilité et l’amour : créer une communication bienveillante

 

 

Lorsque la relation nous tient à cœur, il est important d’instaurer une communication bienveillante.

 

 

 

Qu’est-ce qu’une communication bienveillante ?

 

 

Il s’agit de s’exprimer librement, de parler de ses émotions tout en respectant les réactions de l’autre, même si elles sont différentes des nôtres. L’instauration de cette communication non-violente va constituer, pour le couple, l’opportunité d’une relation verbale et non verbale empreinte d’attentions mutuelles renforcées.

 

 

 

Échanger régulièrement en communiquant avec bienveillance

 

 

Tout d’abord, si l’on souhaite une vie de couple saine et harmonieuse, il est nécessaire d’échanger régulièrement sur ses sentiments. Ainsi, le lien entre les deux amoureux sera plus profond. De plus, en communiquant avec bienveillance, on se sent respecté, compris et écouté.

 

 

 

De cet échange régulier va naître une complicité, le développement de sentiments plus forts. Ainsi,  la confiance mutuelle va permettre d’approfondir la relation. Finalement, de nombreuses portes sur l’avenir du couple, avec des envies communes comme celle de vivre ensemble, fonder une famille vont s’ouvrir.

 

 

 

Écouter son partenaire avec attention et sans jugement

 

 

Envie de réussir une communication non-violente ? Pour se faire, une personne hypersensible doit également savoir écouter l’autre. L’écoute doit se faire sans jugement, de manière saine et attentive. Avancer main dans la main, c’est aussi prendre le temps de partager ses inquiétudes, ses peurs, ses freins et également ses joies. La personnalité de chacun doit être respectée, afin de s’épanouir ensemble. Souvent les hypersensibles pensent que leur ressenti est archi juste alors que parfois ils peuvent se tromper !

 

 

 

Prendre du temps pour soi dans sa relation amoureuse

 

 

Avant tout, une relation épanouie se construit et se vit à deux. Afin de vivre un amour harmonieux, il faut tout d’abord vivre en harmonie avec soi-même. Pour cela, il est nécessaire de s’octroyer régulièrement des pauses au-delà du tumulte du quotidien, de prendre du temps pour soi, sous différentes formes, s’isoler, aller marcher seul-e dans la nature, partir un weekend, faire une retraite…

 

 

 

Une personne hypersensible éprouve tellement le besoin de se retrouver en elle-même pour revenir plus sereine. Elle en a le droit et ne doit pas passer à côté de son propre bonheur. Quelle activité permet de s’affranchir du monde extérieur ? Notamment la pratique d’un sport de relaxation, comme le yoga ou la méditation, également, la lecture d’ouvrages sur l’hypersensibilité pour mieux se connaître, se reconnaître et se reconnecter, la rédaction de ses pensées dans un journal intime peut également constituer une activité constructrice de soi-même.

 

 

 

Une relation saine entre l’hypersensibilité et l’amour

 

 

Prendre le temps de savourer son amour, de construire des liens solides avec sa moitié exige une attention particulière. C’est la raison pour laquelle la pratique d’activités en amoureux constitue un très bon moyen pour se connaître, se créer des souvenirs avec amour et bienveillance. Prenons un exemple : pour vivre un moment complice, un massage en couple est idéal. Un instant propice à l’amour, au bien-être et à la complicité.

 

 

 

La sensibilité dont fait preuve une personne hypersensible représente une très grande force. Face à l’amour, elle révèle sa personnalité pour rester en harmonie et assumer qui elle est réellement : une personne unique, empathique avec un grand cœur.

 

 

41 Commentaires

  1. Aveline

    Hypersensible, assise à une terrasse de café, seule, le cœur en peine car mon amour n’a pas compris et m’a fermé sa porte ce soir, après de nombreuses crises, séparations et réconciliations…
    Je n’ai pas assez communiqué, il n’aura pas pu me comprendre.
    Je me sens triste. Je souhaite de tout cœur qu’il me revienne et je lui dirais TOUT SUR MON HYPERSENSIBILITÉ . Je n’ose pas lui envoyer le lien de ce site

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    • Renato

      Je te comprends parfaitement Aveline, j’ai été confronté à la même situation une semaine avant toi. Cette fichue hypersensibilité qui fait que quand on n’en a pas conscience, nous fait faire n’importe quoi !

      Dans mon cas, elle conduisait à des comportements de dépendance affective et dès que je sentais que j’avais fait une faute, j’en prenais automatiquement la charge et la responsabilité, avec la culpabilité qui s’ajoute… sans même avoir vérifié si j’avais fait quelque chose de faux ! Ce qui a mené à une série de ruptures et réconciliations, puis rerupture derrière

      Donc comme toi, pas assez de communication, refuge dans le silence et c’est ce qu’il y a de pire. J’aurais voulu oser parler, expliquer à mon amour comment je fonctionnais mais je ne le savais pas moi-même !

      Si vous êtes faits l’un pour l’autre et s’il y a encore des sentiments, si tu as travaillé sur toi et que ton ex se remet aussi un peu en question, il reviendra à toi

      Réponse
      • johanna

        Je vous remercie Renato pour votre commentaire et vote soutien à Aveline. L’hypersensibilité est un super pourvoir à partir du moment où vous prenez des moments de solitudes, des temps d’explication à votre entourage, des moments où vous vous faites plaisir et où vous sortez de la contrainte sociale, pour vous extraire de la cage du mental. Et, ainsi vous pourrez vivre votre hypersensibilité comme une qualité extrêmement précieuse.

        Réponse
    • johanna

      Je vous remercie de votre commentaire Aveline, avez-vous depuis parlé à votre amour? Parfois, il est important de laisser des espaces de vide s’installer et en profiter pour vous occuper de vous, qu’en pensez vous?

      Réponse
      • Elodie

        J’ai rencontré quelqu’un sur un site de rencontre le mois dernier, on ce voyais régulièrement. Tout avais l’air de fonctionner jusqu’à ce qu’il me dise qu’il ne savais pas s’il était prêt puis 1semaine plus tard il me quitte en disant qu’il veux arrêté car rien de plus ne ce construit. Je n’y comprends plus rien c’est très contradictoire ce qu’il m’a dit. J’était attaché à lui je penser avoir enfin trouver quelqu’un de bien, j’étais entrain de tomber amoureuse de cette homme.. Je suis hypersensible et je n’ai jamais eu de chance avec les hommes auparavant. Il ne connaissait pas toutes mon histoire et je me dit que si je lui en aurais parler on en serais peut être pas la aujourd’hui ? Même si je lui avais dit que j’étais hypersensible, on a jamais vraiment abordé ce sujet. Je sais qu’il a souffert aussi et je me dit que c’est peut être l’une des raisons pour laquelle il ne veux plus être avec moi ? Comment passer au déçu de ça ? il a été clair en me disant de ne plus lui envoyer de message, qu’on arrêter point barre !!J’ai toujours eu du mal à gérer ma sensibilité, je me sens perdu et abattu

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        • johanna

          Elodie, je pense qu’il est temps pour vous de vous faire aider, pour y vois plus clair ! Johanna

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  2. David

    Y’a que récemment que j’ai pu mettre un mots sur mes émotions quotidiennes , comprendre que je suis une personne hypersensible. Ça me fait un bien fou.

    La problématique que je rencontre dans mon quotidien est ce sentiment de vivre pour l’amour au point de parfois être dépendant des actions et réactions de celle que j’aime.
    Elle a un impact tel qu’il influence littéralement le déroulement de mes journées.
    J’ai ce besoin de me retrouver , de pouvoir trouver l’activité qui sera canalisé mes émotions et me permettre de me découvrir positivement mais j’y arrive pas.
    Tout comme vous j’ai besoin de ce moment de solitude mais j’ai l’impression qu’il m’en faut plus pour trouver l’harmonie avec moi même.

    Si l’un d’entre vous serait dans la même situation que moi , mon cœur serait ravie d’échanger avec lui ou elle pour comprendre et trouver la stabilité que j’ai toujours cherché tout au long de ma vie .

    Réponse
    • johanna

      Je vous remercie, David, pour votre commentaire. Je sais que découvrir son hypersensibilité et mettre des mots dessus, çà change la vie! Les moments de solitude apaisent le mental et régénèrent votre corps, tous les hypersensibles, en ont besoin. Par ailleurs, je vous recommande un accompagnement en thérapie pour mettre au clair votre dépendance affective, afin de vous retrouver, de vous aider à canaliser vos émotions et de découvrir tous vos trésors intérieurs. Qu’en pensez-vous?

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    • Pauline

      Même vie pour moi… Compliqué au quotidien. nous sommes en position d’infériorité face à l’autre qui a tout le loisir et la place de nous dominer.

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      • johanna

        Pauline, je vous remercie pour votre commentaire; apaisez vos doutes et tout sera plus simple, la vie nous est jamais hostile !Travaillez sur la confiance en vous avec un.e thérapeute, un.e coach, un.e sophrologue …. Courage ! Johanna

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    • Olivier

      Bonjour David,
      Je me définissais moi même comme un « hypersensible » depuis longtemps, mais sans savoir ce que ce terme voulait dire exactement.
      Grâce à cet article, j’ai pu voir que cela correspond tout à fait à ce que je ressens et â mon comportement, et cela fait du bien de voir que je ne suis pas seul dans ce cas..
      Je serai ravi de pouvoir échanger avec vous également, je ne sais pas si Johanna peut nous mettre en contact en communiquant nos e-mails en privé..
      Merci Johanna en tout cas pour votre éclairage bienveillant

      Réponse
      • johanna

        bonjour, je vous remercie de votre témoignage, je reçois à Paris, et en visio, si vous avez besoin d’accompagnement, bien à vous, Johanna

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  3. Pierre

    J’ai retrouvé ma chérie d’enfance après 16 ans d absence, elle est devenue mère et c’est une femme mariée. Nous avons entamé une relation a distance vue que nous sommes à 400 km l’un de l’autre, elle devait normalement construire quelques choses avec moi et donc quitter son mari, mais j’ai l’impression que qu’elle l’aime encore et que moi aussi. Je me sens coincé dans cette situation, pourtant j’ai compris cette hypersensibilité j’ai l’impression d’avoir tout fait et je la sent absente. Je sais que si je pars je vais en souffrir et elle 10 fois plus et pourtant je commence à me dire que c’est la seule solution ?

    Réponse
    • johanna

      Je vous remercie, Pierre, de votre commentaire; en vous lisant je me pose une question : pensez-vous qu’il soit possible de créer une relation à distance ?

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  4. Chris

    A l’adolescence je me disais déjà ressentir des émotions qui ne m’appartiennent pas , dans le regard des personnes qui nous parles nous ressentons.
    Avec l’âge j’ai oublié, et ne connaissais pas l’hypersensibilité jusqu’à présent , je commence à mettre des mots .
    J’ai rencontré une femme merveilleuse…Elodie , j’ai cette sensation de l’avoir toujours connue … elle aussi elle m’a parler des flammes jumelle, on début je n’était pas là dedans trop enfermé dans un mental un ego à qui j’ai laisser trop d’importance. Il m’a gâché des opportunités de réconciliation, trop de jalousie de dépendance affective trop de pensées inutile .
    Face à elle j’ai les émotions comme un volcan puissance x10 , il Y’a des événements de ma vie que j’avais enfouis et que j’avais oublier, avec elle tout est ressortie, séance psychothérapeute, prise de conscience acceptions et travail constant sur moi même sur l’ego le mental , je me suis mi à méditation ça m’aide beaucoup pour ce recentrer sur le moments présent .
    Je l’aime mes sentiments sont fort , on c’est séparer actuellement, mais je ne peu l’oublier . À chaque fois que je veux me faire une raison il y’a toujours un signe qui me ramène à elle , je vois souvent des maîtres nombre .
    J’ai toujours assumé et pris mes responsabilités face à mes erreurs .
    Je lui est fait du mal par des actes de jalousie excessive, tout ça était intentionnel, je m’en veux de tout ce gâchis.
    C’est la femme de ma vie j’en suis certain , mais aujourd’hui ça ne dépend pas de moi , elle n’a plus confiance en moi .
    Cet article m’a permis de comprendre des facette de ma personnalité. Aujourd’hui je me concentre et travaille ver le chemin de l’amour inconditionnel.

    Réponse
    • Chris

      Qui n’était pas fait intentionnellement ***

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    • johanna

      Chris, votre témoignage me touche; je rends hommage à votre franchise et votre lucidité! Continuez de travailler sur vous ! Après la nuit, l’aube arrive toujours ! Avec tout mon coeur, Johanna

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  5. Damien

    Merci pour cette présentation et cette analyse simple, complète et très représentative de ce que nous vivons ; un chouette partage 🙂

    A titre personnel, je parle ouvertement de mon hypersensibilité (comme de mon profil zèbre / neuroatypique ou de mon hypersensorialité) comme ça au moins :
    – personne peut dire qu’il n’est pas prévenu !
    – je cultive le sentiment de me respecter
    – ça crée un espace d’échange/débat avec des personnes ouvertes, et les autres ma foi cela fait un tri !

    #gratitude à vous.

    Damien

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    • johanna

      Hello, Damien, plaisir de vous lire! et joie de votre partage! merci, prenez soin de vous, Johanna

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  6. Zoé

    Bonjour,
    Je n’ai que 15 ans et je ressens déjà que je suis clairement une hypersensible. J’ai l’impression de me reconnaître sur pleins de points différents.
    Le besoin de me retrouver seule, ressentir les émotions des autres, avoir du mal à lâcher prise,…

    Mais je n’arrive pas à trouver le côté positif des hypersensibles.
    Je sais que je suis encore jeune mais je sens que j’ai vraiment besoin d’aide pour comprendre cela.

    Je suis en couple avec un garçon plus âgé que moi depuis pas très longtemps mais j’ai peur qu’il ne me comprenne pas. Je compte tout lui expliquer sur l’hypersensibilité mais moi-même je ne suis pas sûr de tout bien comprendre.

    Réponse
    • johanna

      Bonjour, Zoé, je vous remercie de votre commentaire, je vous propose de me suivre sur mon compte Instagram, je donne de nombreuses clés et conseils pour accompagner l’hypersensibilité cela pourrait vous aider! Les hypersensibles possèdent pleins d’aspects positifs, l’hyper-empahie, l’intuition, ils vivent tout à fond, ils sont hyper-connectés, ils ont une grande mémoire. A savoir, si vous devez tout expliquer à votre ami, je vous propose d’attendre un peu et de continuer de vous documenter sur l’hypersensibilité pour pouvoir expliquer avec plus de mots, de confiance en vous ! Abonnez vous à ma chaine You tube, je donne des mini conférences sur l’hypersensibilité https://www.youtube.com/watch?v=Btb8W9mZlFE&list=PLpDt001VHA7XDqsDcLL7d9lG260rTs9oc, au plaisir de vous y retrouver. Prenez soin de vous, Zoé.

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  7. Paul

    Je sors d une relation avec une personne hypersensible. Je n’avais pas pris conscience á quel point certaines choses pouvaient la blesser. A force de prendre sur elle pendant plusieurs mois, nous avons du nous séparer car elle n arrivait plus á vivre dans le même espace que moi et que sa confiance en elle a été diminuée. Même étant séparé, nous avons continué á échanger pendant plus d’un mois et j ai compris que je ne faisais que gacher les choses par ma facon d etre. J ai meme voulu cesser toute communication ne sachant pas ce que ca voulait dire pour elle, avant de comprendre qu il était surement important de continuer nos échanges étant donné que je tiens á elle. Lá oú la separation aurait pu etre benefique pour que l on puisse eventuellement se reprojeter ensemble, je n ai fait qu endommager un peu plus la situation. Comme elle me l a dit, quelque chose s est cassée et elle peine á se revoir habiter avec moi. J aimerais pouvoir reconstruire quelque chose avec elle, pourtant je ressens que la laisser dans son espace est la meilleure chose á faire, bien que ca ne permettra pas de continuer á entretenir un lien et continuer á developper une complicité

    Réponse
    • johanna

      Paul, je vous remercie de votre commentaire. Parfois dans la vie amoureuse il est utile de faire des pauses, pour identifier tranquillement ce qui c’est passé, pour voir la situation sous un autre angle. De plus, il n’y pas de solutions parfaites, la laisser réfléchir ou être avec elle et peut etre s’accorder des temps à l’extérieur pour vous rapprivoiser sans but, juste celui de partager. Qu’en pensez-vous? Courage, Johanna

      Réponse
      • Paul

        Il est inévitable , surtout en réalisant l unicité des personnes atypiques, que chacun prenne vraiment l ampleur de la situation, de son coté si nécessaire, avant de faire plus de dégâts

        Réponse
        • johanna

          je vous comprends,

          Réponse
  8. Julia Ruysschaert

    Bonjour ,
    J’ai besoin d’aide .. je viens tous juste de me mettre en relation avec mon compagnons , ce n’était pas du tout prévus mais nous sommes tombée sous le charme de l’un et de l’autre .
    Mais voilà mon hypersensibilité fait surface rendant ma vie horrible , je doute de tous , je pleure lorsque j’ai aucune nouvelles de lui pendant quelques heures, j’en devient limite parano . Je ne pourrais pas réellement expliquer ce qui me traverse , mais je suis pas bien . Je ne lui ai encore rien dit sur mon hypersensibilité et à qu’elle point pour moi les émotions surtout celles qui vont avec une relation me tortures et me rendre très mal … Je ne sais pas quoi faire mais ça me bouffe de l’intérieure que j’ai même parfois du mal à être rationnel et donc rationalisé sur la situation . Ainsi quotidiennement je me bats avec moi même et c’est épuisant et je n’arrive pas à vivre mon expérience erasmus pleinement …. et ma vie en général.

    Réponse
    • johanna

      bonjour, je vous remercie de votre témoignage, je pense que vous avez besoin de consulter, vous pouvez prendre un rdv avec moi au 0142501080, bien à vous, Johanna

      Réponse
  9. Pauline

    Les larmes, à la lecture de ce texte, sont montées très vite et ne cessent de couler.

    Je sais depuis bien longtemps que je suis hypersensible mais certaines périodes sont plus difficiles que d’autres en amour et celle-ci en fait partie.

    Je partage la vie d’un homme merveilleux qui connait tout de mon hypersensibilité et sait m’écouter sans me juger. Je me sens chanceuse. Alors quand j’ai des doutes sur notre couple, je culpabilise. Quand j’ai des moments de réflexion, où les questions m’envahissent, je remets tout en cause et j’ai peur de lui faire du mal en lui en parlant. Je souhaite vivre ma relation sereinement mais les émotions, quand elles sont négatives, me submergent.

    Je suis sans cesse attentive à mes ressentis, en train de les analyser, d’en chercher la cause. Cela me créer des angoisses. Je ne sais pas lâcher prise et vivre ma relation sans me questionner sur chacun de ses aspects.

    Réponse
    • johanna

      bonjour Pauline, je vous remercie de votre témoignage, je vous recommande de vous faire accompagner, vous pouvez prendre RDV avec moi, je reste à votre écoute, cordialement, Johanna

      Réponse
      • Alan

        Bonjour, je suis en couple avec une femme hypersensible depuis 10 ans mais sui l’a vraiment découvert, il y a 4 ans. Elle est peu stable tant professionnellement que dans la vie de couple. Elle se pose des tas de questions et remets En cause notre notre couple très régulièrement. Je pense que je suis à l’écoute, et je pense avoir fait des concessions mais par moment pour le conjoint cela devient compliqué de tout accepter. Il y a 3 ans, ma femme a fait un burn-out (merci aussi à l’ère Covid qui a bien accompagné les personnes mentalement fragiles à remonter la pente !!!!) puis suite à de multiples arrêts répétitifs a démissionné en 2021 pour essayer de développer une activité différente. Restant à la maison et gérant nos 2 enfants scolarisés en périscolaire, cette situation à ce jour ne lui convient plus d’autant que son activité pro ne décolle pas. Aujourd’hui, elle m’avoue n’être ni épanouie professionnellement ni dans sa vie de famille ni dans son couple. Alors c’est d’autant plus dérangeant pour moi que j’ai accepté pleins de choses, le fait qu’elle ait des activités seules, qu’elle soit en permanence dans ses pensées, analyses…..bref cela devient pesant pour moi, d’autant que bien qu’elle comprenne mon ressenti, j’ai l’impression que nos discussions ne changent rien à la situation. L’hypersensibilité est difficile pour l’autre et ne doit pas excuser tous les faits et dire. En effet, dans ses moments de doute, elle s’est égarée avec une autre personne, ce qui a failli coûter le couple. Aujourd’hui cette situation est arrangée mais laisse toujours une trace. Il demeure le fait qu’à ce jour, ma femme est dans une forme de ras le bol du quotidien mais elle est aussi dans une forme d’l’insouciance (perte de rythme, decalage, vie du quotidien en dents de scie, envie de faire la fête, reprise du tabac…) et sans compter une gestion financière personnelle compliquée. Bref, j’ai l’impression que nous sommes actuellement dans des chemins opposés et que il n’y a plus de compréhension bien qu’il demeure du dialogue. Elle a décidé de se faire aider, mais où cela reste compliqué c’est qu’elle voudrait tout tout de suite pour que les choses s’arrangent mais de mon côté, je pense qu’il faudra autant de temps voir plus pour retrouver une situation sereine au regard de ce qu’il s’est passé en 3 ans. Voilà un témoignage d’un conjoint dans une situation de vie complexe à gérer.

        Réponse
        • johanna

          bonjour, Anthony, votre témoignage est tres touchant, j’espère que vous allez tous les deux retrouver votre équilibre, bien cordialement, johanna

          Réponse
  10. Ju

    Votre article est vraiment intéressant.
    J’ai l’impression d’être hyper-sensible et surtout en couple… je prend tellement à cœur tout ce que mon copain dit et je pleur tout le temps… (mais pas que avec lui, avec ma famille aussi dès que je ressens fort qqch).
    quand ça va pas et que je pleure, je me referme comme une huître et n’arrive pas à parler… je me force quand même parce que je veux pas regretter de rien avoir dit, mais c’est dur…
    En couple, j’ai tellement peur de faire qqch de travers et que mon partenaire ne veuille plus de mois… que mes « crises » le soûle…
    Et bizarrement, la plupart du temps après avoir pleuré, ça va beaucoup mieux et je suis apaisée…
    Sinon concernant mon père, c’est l’inverse… Je ne le supporte pas et m’énerve très facilement et fait des crises de rages et en pleure…
    Désolée de raconter ma vie… mais j’aimerais bien savoir si j’ai raison de me considérer comme hypersensible ?

    Réponse
    • johanna

      bonjour, julie, je vous remercie de votre mail, je pense qu’il y a de fortes chances que vous ayez cette méga qualité de l’hypersensibilité mais qui peut etre au début un fardeau à porter, je vous recommande de consulter un thérapeute, bel été à vous, Johanna

      Réponse
    • Marine

      Coucou, je sais que ton commentaire date un peu mais si jamais tu veux discuter j’en serais heureuse. Je me retrouve dans ce que tu expliques et mon côté hypersensible se réveille lorsque je suis en couple. Ça me bouffe au quotidien et m’empêche d’avoir les idées claires et ça génère beaucoup d’angoisses également. Au plaisir d’échanger

      Réponse
      • johanna

        bonjour, Marine, je vous remercie de votre intérêt, l’hypersensibilité se réveille souvent au contact des autres ou de l’autre, il serait interessant de vous faire accompagner, je consulte tous les jours en présentiel ou en visio ou par téléphone vous pouvez tel au secrétariat au +33142501080, au plaisir de vous rencontrer, bien chaleureusement, Johanna

        Réponse
  11. Lula

    Bonjour ,
    Depuis que je suis assez jeune bien qu’aujourd’hui j’ai à peine vingt ans , j’ai conscience que les sentiments que je ressens plus précisément les romantiques sont beaucoup plus intenses que ceux de mon entourage. J’ai longtemps vu l’hypersensibilité comme une tare mais je commence à prendre conscience qu’il ne s’agit en rien de quelque chose à camoufler mais au contraire une part très importante de la personne que je suis. Et j’ai rencontré ce garçon sur une application de rencontre et maintenant tout cela me semble de nouveau compliqué car j’ai peur de lui faire peur ou bien de le blesser en lui disant ce que je ressens. Et j’essaie tellement de décanter tout ces sentiments qu’il commence à être difficile d’y voir clair. Mais aujourd’hui j’ai décidé de me « jeter à l’eau » car faire taire ce bazar émotionnel comme j’aime à l’appeler reviendrai à renier une part bien trop importe de ma personne. Il est certain qu’accepter l’hypersensibilité peut parfois paraître très compliqué mais une fois que c’est fait on se sent bien plus entier !

    Réponse
    • johanna

      Bonjour, Lula,
      je vous remercie de votre mail,
      je suis touchée par votre témoignage ! bravo
      bel été à vous,
      Johanna

      Réponse
  12. Estelle

    Bonjour,
    Je tiens tout d’abord à remercier Johanna, ce site aide beaucoup de personne au vu de tout ces précieux commentaires. On se rend compte que l’on est finalement pas seule, on est pas fou ou différents. Pour ma part, j’ai 21 ans et je sais depuis un petit moment que j’ai cette part d’hypersensibilité. je me renseigne beaucoup sur ce sujet mais n’en parle quasiment pas. j’aimerai apprendre à canaliser mes émotions, à faire la différence entre ce qui compte vraiment et ce qui n’en vaut pas la peine et apprendre à me reconnecter au monde réel, mais je ne sais pas par où commencer. Dans ma relation c’est le chaos en ce moment pour moi car pour lui ça à l’air d’aller. je m’emporte facilement et je suis à fleur de peau car il à pas ce coter sensible comme moi, il évite toutes discussions car je dis la même chose tout le temps, ce sont pas des conversations constructives en effet je m’en rend compte et donc je me sens incomprise, repousser et avoir l’impression d’être seule à vouloir arranger les choses. Hors nous avons pas de problème, je m’emporte car il ne réagis pas ou n’a pas les mots que j’aimerai qu’il est avec moi. Et je me retrouve dans vos mots Johanna où j’ai cette impression d’être faible face à lui et surtout face à moi. C’est dur ce changement d’humeur et d’émotions je n’arrive pas à les canaliser et mon partenaire me donne l’impression de ne pas m’écouter et n’a pas l’air de comprendre que c’est une souffrance pour moi. En conclusion il ne s’ouvre pas ou comme il dit « ne sais pas quoi dire » face à mes « crises ». je sais tant bien que mal qu’il ne s’agit pas de crise mais lui le voit de cette manière. c’est épuisant.

    Réponse
    • johanna

      Bonjour,

      Tout d’abord, je tiens à vous remercier pour votre partage sincère. Il est admirable de voir comment vous cherchez à comprendre et à canaliser vos émotions malgré les défis que vous rencontrez. Il est normal de ressentir cette vulnérabilité et cette incompréhension, surtout lorsque votre partenaire ne semble pas réagir de la même manière.

      Il semble que vous ayez déjà une grande prise de conscience de vos émotions et de votre sensibilité, ce qui est un premier pas important. Apprendre à mieux se comprendre et à gérer ses émotions peut être un processus progressif.

      Je vous encourage à envisager de consacrer un temps d’écoute avec un thérapeute bienveillant, un temps rien que pour vous, où vous pourriez explorer vos émotions et vos besoins en toute quiétude.

      N’oubliez pas que le chemin vers l’équilibre émotionnel peut être parsemé d’obstacles, mais avec de la patience, de l’ouverture et du soutien, il est possible de surmonter ces défis. Je suis là pour vous accompagner dans ce processus, si vous en ressentez le besoin.

      Prenez soin de vous,

      Réponse
  13. Fred

    Il y a 10 ans, ma fille est diagnostiquée HP et j’ai eu une révélation quand à ma propre vie lorsque la psy nous a parlé du comportement des hp. Mon ex, la maman de ma fille m’a dit, c est tout toi. Et plus précisément je me suis découvert HPI et HPE et hypersensible. J’ai compris mon comportement quand j’étais ado mais aussi mon comportement d’adulte. Je sais pourquoi j’ai besoin parfois de solitude, pourquoi j’ai besoin de me ressourcer, mais d’autres forces restaient en contradiction avec ça.

    Jusqu’il y a peu de temps je n’en ai rien fait, j’ai continué à enfuir tout ça et à ne pas le vivre. Ça m’a valu une rupture. La maman de ma fille qui pourtant avait compris qui j’étais vraiment m’a quitté.

    J’ai très vite retrouvé quelqu’un mais deux mois après ca s’est mal fini. J’ai décidé de me faire aider par une psy. Et la d’autres mots sont tombés, « profil d’attachement anxieux », « dépendance affective »…en fait tout est hyper chez moi…

    J’apprends à vivre mon hypersensibilité et à l’accepter. Je satisfais mon besoin de solitude dans de longues marches où je prends le temps d’admirer la nature, la photographier, méditer sur un rocher au bord d’une falaise… parfois accompagné de musique et je laisse les émotions et les larmes venir. Et ça fait un bien fou.

    Pour la dépendance affective, j’essaie de ne plus mettre l’autre au centre de ma vie, ma vie c’est moi…je cherche à me refaire des amis au travers d’activités et je mets ça au même niveau que ma vie amoureuse, parce que sans ça, ma vie amoureuse ne sera jamais épanouie.

    Ça ne m’a pas empêcher de vivre encore une autre rupture douloureuse( en fait une succession de ruptures/reprises) , je suis resté presque un an et demi avec une personne qui se trouvait être évitante, tout l’inverse de moi. On se voit toujours, on a cette tendance à revenir l’un vers l’autre. On fait tous les deux un travail sur nous même, mais pour l’instant on sait que c’est voué à l’échec. C’est horrible de se dire ça quand on aime.
    Ça m’a cependant qu’en étant hypersensible, nous vivons les émotions au centuples des autres, y compris les ruptures…mais ça m’a aussi monté que nous sommes capables d’énormément de résilience, nous avons une force intérieure juste incroyable.

    Réponse
    • johanna

      Votre témoignage est profondément touchant et résonne avec beaucoup de personnes qui traversent des défis similaires. Reconnaître et accepter son hypersensibilité est un voyage courageux et transformateur. Vous avez fait preuve d’une grande force en vous ouvrant à cette réalité et en entreprenant ce cheminement vers la guérison émotionnelle.

      Il est admirable de voir comment vous prenez soin de vous-même, en accordant de l’importance à la solitude et à la connexion avec la nature. Ces moments de réflexion et de ressourcement sont précieux pour nourrir votre âme hypersensible. De plus, votre engagement à redéfinir vos relations et à prioriser votre bien-être démontre une grande maturité émotionnelle.

      La route vers la guérison peut être sinueuse, avec des hauts et des bas, mais chaque pas que vous faites dans cette direction est une victoire en soi. Vous êtes sur la voie de l’épanouissement personnel, et même si les défis persistent, votre capacité à persévérer et à tirer des leçons de chaque expérience est admirable.

      Continuez à prendre soin de vous, à vous entourer de soutien et à cultiver cette force intérieure dont vous parlez si poignamment. Vous êtes plus fort(e) que vous ne le pensez, et je vous souhaite tout le courage et la résilience nécessaires pour traverser cette période de transition avec grâce et détermination.

      Réponse

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L'alimentation exerce une influence profonde sur notre santé physique et mentale, et cette relation complexe est particulièrement mise en lumière lorsqu'il s'agit du fonctionnement de notre cerveau. 

En effet, les aliments que nous consommons jouent un rôle indéniable dans la modulation de nos neurotransmetteurs, grâce aux nutriments qu’ils contiennent, nécessaires à la synthèse et au fonctionnement optimal de ceux-ci. Ils participent à la bonne gestion de nos émotions, ce qui est d’autant plus vrai chez les personnes hypersensibles.

Comprendre comment notre alimentation influence la production et l'activité de ces neurotransmetteurs est un domaine de recherche fascinant et en constante évolution.