L’hypersensibilité et l’amour : deux émotions fortes à faire vivre en harmonie. Pour réussir une vie amoureuse saine et sereine, l’idée est de comprendre, accepter et associer ses émotions. Apprendre à gérer son hypersensibilité en amour conduit à la découverte de son “moi” profond. Comment prendre soin de ses cœurs fragiles ? Qu’est-ce qui fait si peur aux personnes hypersensibles ? Partons à la découverte de l’amour hypersensible.
L’ESSENTIEL À RETENIR :
- L’hypersensibilité et l’amour forment une combinaison à la fois intense et précieuse. Elle se caractérise par des émotions amplifiées, un besoin fort de sécurité et d’authenticité, et des peurs récurrentes d’être incompris ou rejeté.
- Ces ressentis s’expliquent par une façon particulière de traiter les émotions, documentée depuis les années 1990 par la psychologue américaine Elaine Aron, qui a introduit le concept de HSP (Highly Sensitive Person).
- Cet article explore les dynamiques amoureuses propres aux hypersensibles et propose des pistes pour vivre une relation plus sereine, rédigé par une thérapeute spécialisée en hypersensibilité, Johanna Dermi, accompagnant ses patients au cabinet et en visio.
Pourquoi l’hypersensibilité rend-elle l’amour si intense ?
L’hypersensible vit la relation à fleur de peau. Ce n’est pas une métaphore : c’est une réalité neurologique.
La psychologue Elaine Aron a montré dès les années 1990 que les personnes hypersensibles traitent les informations émotionnelles plus profondément que la moyenne. En amour, cela se traduit concrètement par des joies plus vives, des blessures qui mettent plus de temps à cicatriser, et un simple silence de l’autre qui peut déclencher une tempête intérieure que personne d’autre dans la pièce ne perçoit.
J’observe en consultation que cette intensité est souvent vécue comme une honte avant d’être vécue comme une richesse. Les personnes hypersensibles apprennent très tôt à se méfier de ce qu’elles ressentent parce que ça déborde, ça dérange et ça ne rentre pas dans les cases de ce qu’on appelle “une réaction normale”.
Ce que peu de gens savent, c’est qu’il y a une explication physiologique à ça : le système parasympathique des hypersensibles s’active plus facilement et redescend plus difficilement. Ce n’est pas une question de volonté ou de caractère. C’est le corps qui fonctionne ainsi.
Certaines recherches suggèrent qu’une part de cette hypersensibilité pourrait être liée à des expériences précoces difficiles, des environnements instables, des violences ou des maltraitances vécues dans l’enfance. Elles auraient conditionné le système nerveux à rester en état d’alerte. Ce n’est pas une certitude, et l’hypersensibilité ne s’explique pas uniquement par le vécu. Mais c’est une piste que nous explorons souvent ensemble en thérapie, avec beaucoup de douceur.
Il y a aussi la question de l’empathie. Une personne hypersensible ne perçoit pas seulement les émotions de son partenaire, elle les absorbe. Cette porosité peut créer une connexion d’une profondeur rare. Elle peut aussi, si elle n’est pas consciente, mener à une confusion épuisante entre ce qu’elle ressent et ce que l’autre ressent. J’ai vu des patients passer des années à soigner la tristesse de leur conjoint sans réaliser qu’ils avaient eux-mêmes besoin d’être soignés.
L’hypersensibilité n’est pas de la faiblesse. C’est un système nerveux qui fonctionne autrement. Il est plus perméable, plus réactif et qui redescend plus lentement après une activation émotionnelle. Comprendre ça ne résout pas tout. Mais ça change quelque chose, dans le regard qu’on pose sur soi.
Les peurs les plus fréquentes des hypersensibles en amour
Les peurs ne sont pas des ennemies. Elles sont des signaux, parfois maladroits et envahissants, mais toujours porteuses d’une information sur ce qui compte vraiment. La question n’est pas de les faire taire. C’est d’apprendre à les écouter autrement.
La peur d’être incompris ou rejeté
C’est sans doute la peur la plus universelle.
Ressentir les choses si intensément, et ne pas être compris dans ce ressenti, génère un sentiment d’isolement qui peut surprendre. Même au sein d’une relation amoureuse. On est avec quelqu’un, physiquement là, et pourtant seul avec ce qu’on ressent. C’est une solitude particulièrement douloureuse.
J’ai observé au cours de mes consultations que ce sont souvent des phrases apprises très tôt : “on me disait que j’exagérais”, “arrête de pleurer”, “tu es trop sensible”. Ces mots-là ne s’oublient pas vraiment. Le corps les enregistre, les range quelque part, et ils ressurgissent des années plus tard dans la façon dont on attend la réaction de l’autre avant de parler, dans la façon dont on s’excuse d’avoir ressenti.
Nommer son hypersensibilité à son partenaire est souvent la première chose qui change quelque chose. Non pas pour s’en servir comme d’une excuse, mais pour lui offrir une clé. Comprendre comment fonctionne la personne qu’on aime demande un peu de curiosité.
La peur d’être trop
Celle-là est plus silencieuse.
L’hypersensible sait qu’il ressent plus intensément que la moyenne. Et cette conscience peut se retourner contre lui : “et si je pesais trop lourd ? si je prenais trop de place ? et si l’autre finissait par se lasser ?” Alors on retient ses émotions. On minimise. On s’efface un peu, puis un peu plus.
Ce mécanisme d’autocensure émotionnelle est l’un des plus épuisants que je connaisse, précisément parce qu’il est invisible. La relation amoureuse semble fonctionner en surface. Mais quelque chose se tasse, de l’intérieur. Et un jour, la personne qui s’est tue depuis trop longtemps ne sait plus très bien ce qu’elle ressent vraiment.
La quête du partenaire idéal
Les hypersensibles ont souvent une vision de l’amour qui est, disons, exigeante. Un partenaire qui comprend instinctivement, qui partage la même profondeur, qui ne juge jamais. Cette quête d’un idéal reflète le besoin réel de connexion authentique.
Mais elle peut devenir un piège parce que l’idéal empêche parfois de voir la personne réelle en face : avec ses propres limites, son propre rythme, sa propre façon d’aimer qui ne ressemble pas forcément à ce qu’on avait imaginé.
C’est quelque chose qu’on travaille souvent en thérapie : non pas renoncer à la profondeur, mais apprendre à la chercher dans le réel plutôt que dans l’idée qu’on s’en fait.
Comment vivre une relation amoureuse saine quand on est hypersensible ?
Une relation amoureuse épanouie ne se construit pas malgré l’hypersensibilité, elle se construit avec elle.
Se connaître avant tout
C’est le point de départ, et il est moins évident qu’il n’y paraît. Beaucoup de personnes hypersensibles que j’accompagne connaissent leur sensibilité de l’extérieur : elles savent qu’elles “ressentent trop”, qu’elles “réagissent fort”. Mais elles ne savent pas toujours ce qui les déclenche, ce dont elles ont besoin pour redescendre, où sont leurs vraies limites.
Cette connaissance de soi se construit dans le temps, idéalement à deux. Le partenaire voit parfois des choses que l’hypersensible ne voit pas lui-même. Parler de son hypersensibilité tôt dans la relation n’est pas un aveu de fragilité. C’est poser des fondations honnêtes, plutôt que d’attendre que les tensions s’accumulent pour tout expliquer dans l’urgence.
Instaurer une communication non-violente
La communication non-violente (CNV) est un outil que je recommande souvent. Elle répond à un besoin réel dans le fonctionnement des hypersensibles. Quand on ressent tout intensément, les mots qu’on choisit dans un moment de tension peuvent faire beaucoup de dégâts. Ou au contraire, ouvrir quelque chose.
“Tu ne m’écoutes jamais” ferme la conversation. “Quand tu regardes ton téléphone pendant qu’on parle, je me sens mise de côté” l’ouvre.
Ce n’est pas une question de politesse. C’est le fait de vouloir être entendu.
Je tiens aussi à rappeler que l’hypersensibilité n’exonère pas de la réciprocité. Avoir besoin d’être compris et entendu est légitime. Mais le partenaire a lui aussi ses besoins, ses limites, son propre rythme. Une relation saine, ce n’est pas une relation où l’un s’adapte entièrement à l’autre. C’est une relation où chacun fait de la place à l’autre.
Apprendre à dire non
C’est peut-être la compétence la plus sous-estimée. Comme le dit Jacques Salomé : “À l’endroit où je te dis non, je me dis oui.”
Les personnes hypersensibles ont souvent appris à dire oui par défaut, pour ne pas décevoir, pour ne pas créer de tension, pour ne pas “être trop”. Mais ce oui permanent a un coût. Il s’accumule silencieusement, jusqu’à ce que l’épuisement devienne impossible à ignorer.
Poser une limite est un acte de soin envers soi, et indirectement envers la relation.
Préserver ses espaces à soi
Une relation se vit à deux. Mais elle se nourrit aussi de ce que chacun entretient avec lui-même. Pour une personne hypersensible, ces temps seuls sont une nécessité physiologique. Le système nerveux a besoin de se déposer, de traiter ce qu’il a absorbé.
La forme que ça prend importe moins que la régularité : marcher, peindre, tenir un journal émotionnel, pratiquer le yoga nidra ou la cohérence cardiaque, s’asseoir dans le silence. Ce qui compte, c’est de revenir à soi pour revenir pleinement à sa relation amoureuse.
se faire accompagner par un thérapeute spécialiste en hypersensibilité
Vivre intensément ses émotions ou partager la vie d’une personne qui les vit ainsi, peut être magnifique. Ça peut aussi être déroutant, épuisant, difficile à démêler seul.
En séance avec un thérapeute spécialiste en hypersensibilité, on cherche à trouver une place à cette intensité, à apprendre à distinguer ce qui appartient à l’un et ce qui appartient à l’autre, exprimer ses besoins sans craindre la réaction de l’autre, construire quelque chose de plus serein sans renoncer à la profondeur.
On parle souvent de l’hypersensibilité comme d’un défi à surmonter. Rarement comme d’un atout. Pourtant, les personnes qui apprennent à l’accueillir plutôt qu’à la combattre changent quelque chose de fondamental dans leur façon d’aimer et d’être aimées.
Ce que l’hypersensibilité apporte dans une relation de couple, quand elle est comprise, est rare : une empathie qui perçoit ce que les mots ne disent pas, une capacité à créer des liens d’une profondeur que beaucoup cherchent sans la trouver, une présence à l’autre qui ne s’invente pas.
« Reconnaître cette part là en soi est une porte qui s’ouvre sur l’amour. »
Charlotte Wils
Je crois que c’est vrai. Et je crois que cette reconnaissance de soi, par soi, est souvent le début de tout le reste.
SUIVEZ-MOI SUR INSTAGRAM @JOHANNA_DERMI
FAQ sur l’hypersensibilité et l’amour
Les personnes hypersensibles s’attachent rapidement parce qu’elles ressentent les émotions et les connexions avec une intensité particulière. Là où d’autres prennent le temps d’observer, l’hypersensible perçoit immédiatement la profondeur potentielle d’une relation et s’y investit pleinement.
Quelques signaux fréquents permettent de le repérer :
– Vous ressentez les émotions de votre partenaire comme si elles étaient les vôtres
– Les conflits, même mineurs, vous affectent profondément et durablement
– Vous avez besoin de temps seul pour vous ressourcer après des moments d’intensité émotionnelle
– Vous êtes très attentif aux détails : un ton de voix, un regard, un silence
Si vous vous reconnaissez dans plusieurs de ces points, l’hypersensibilité fait probablement partie de qui vous êtes.
Oui, absolument. L’hypersensibilité n’est pas un obstacle à une relation durable. C’est une façon particulière de vivre l’amour, qui demande à être comprise et accompagnée. Les hypersensibles sont souvent des partenaires profondément attentionnés, loyaux et engagés. La clé est la communication et la connaissance de soi. Comme pour toute relation amoureuse…
Le plus tôt est le mieux. Expliquez-lui concrètement comment vous fonctionnez : ce qui vous affecte, ce dont vous avez besoin, comment vous réagissez dans certaines situations. Plus votre partenaire comprend votre fonctionnement, moins vos réactions lui sembleront incompréhensibles.
La peur de l’abandon est fréquente chez les personnes hypersensibles, et elle prend souvent racine dans des expériences précoces. Pour la traverser, trois choses aident vraiment :
– comprendre d’où elle vient
– apprendre à la nommer plutôt qu’à la subir
– travailler sur la confiance en soi indépendamment de la relation
Un accompagnement thérapeutique peut accélérer significativement ce processus.
Il n’existe pas de profil idéal universel, mais certaines qualités facilitent vraiment la relation :
– la patience
– la capacité à communiquer clairement
– une certaine stabilité émotionnelle
Un partenaire qui ne minimise pas les ressentis de l’hypersensible, sans pour autant en être submergé, crée les conditions d’une relation apaisée et équilibrée.
Hypersensible, assise à une terrasse de café, seule, le cœur en peine car mon amour n’a pas compris et m’a fermé sa porte ce soir, après de nombreuses crises, séparations et réconciliations…
Je n’ai pas assez communiqué, il n’aura pas pu me comprendre.
Je me sens triste. Je souhaite de tout cœur qu’il me revienne et je lui dirais TOUT SUR MON HYPERSENSIBILITÉ . Je n’ose pas lui envoyer le lien de ce site
Je te comprends parfaitement Aveline, j’ai été confronté à la même situation une semaine avant toi. Cette fichue hypersensibilité qui fait que quand on n’en a pas conscience, nous fait faire n’importe quoi !
Dans mon cas, elle conduisait à des comportements de dépendance affective et dès que je sentais que j’avais fait une faute, j’en prenais automatiquement la charge et la responsabilité, avec la culpabilité qui s’ajoute… sans même avoir vérifié si j’avais fait quelque chose de faux ! Ce qui a mené à une série de ruptures et réconciliations, puis rerupture derrière
Donc comme toi, pas assez de communication, refuge dans le silence et c’est ce qu’il y a de pire. J’aurais voulu oser parler, expliquer à mon amour comment je fonctionnais mais je ne le savais pas moi-même !
Si vous êtes faits l’un pour l’autre et s’il y a encore des sentiments, si tu as travaillé sur toi et que ton ex se remet aussi un peu en question, il reviendra à toi
Je vous remercie Renato pour votre commentaire et vote soutien à Aveline. L’hypersensibilité est un super pourvoir à partir du moment où vous prenez des moments de solitudes, des temps d’explication à votre entourage, des moments où vous vous faites plaisir et où vous sortez de la contrainte sociale, pour vous extraire de la cage du mental. Et, ainsi vous pourrez vivre votre hypersensibilité comme une qualité extrêmement précieuse.
Je vous remercie de votre commentaire Aveline, avez-vous depuis parlé à votre amour? Parfois, il est important de laisser des espaces de vide s’installer et en profiter pour vous occuper de vous, qu’en pensez vous?
J’ai rencontré quelqu’un sur un site de rencontre le mois dernier, on ce voyais régulièrement. Tout avais l’air de fonctionner jusqu’à ce qu’il me dise qu’il ne savais pas s’il était prêt puis 1semaine plus tard il me quitte en disant qu’il veux arrêté car rien de plus ne ce construit. Je n’y comprends plus rien c’est très contradictoire ce qu’il m’a dit. J’était attaché à lui je penser avoir enfin trouver quelqu’un de bien, j’étais entrain de tomber amoureuse de cette homme.. Je suis hypersensible et je n’ai jamais eu de chance avec les hommes auparavant. Il ne connaissait pas toutes mon histoire et je me dit que si je lui en aurais parler on en serais peut être pas la aujourd’hui ? Même si je lui avais dit que j’étais hypersensible, on a jamais vraiment abordé ce sujet. Je sais qu’il a souffert aussi et je me dit que c’est peut être l’une des raisons pour laquelle il ne veux plus être avec moi ? Comment passer au déçu de ça ? il a été clair en me disant de ne plus lui envoyer de message, qu’on arrêter point barre !!J’ai toujours eu du mal à gérer ma sensibilité, je me sens perdu et abattu
Elodie, je pense qu’il est temps pour vous de vous faire aider, pour y vois plus clair ! Johanna
Je ne trouve nulle part d’explication sur le sujet.
Est-ce qu’une personne hypersensible peut devenir violente avec son partenaire et/ou l’insulter quand elle subit un stress, qu’elle est fatiguée… en reprochant à son partenaire, par exemple, une action anodine.
L’hypersensibilité peut intensifier les réactions émotionnelles, mais cela ne conduit pas automatiquement à la violence ou aux insultes envers un partenaire. Les comportements abusifs sont complexes et nécessitent un soutien professionnel pour être compris et gérés. Si vous avez besoin d’aide, il est important de consulter des professionnels qualifiés.
Y’a que récemment que j’ai pu mettre un mots sur mes émotions quotidiennes , comprendre que je suis une personne hypersensible. Ça me fait un bien fou.
La problématique que je rencontre dans mon quotidien est ce sentiment de vivre pour l’amour au point de parfois être dépendant des actions et réactions de celle que j’aime.
Elle a un impact tel qu’il influence littéralement le déroulement de mes journées.
J’ai ce besoin de me retrouver , de pouvoir trouver l’activité qui sera canalisé mes émotions et me permettre de me découvrir positivement mais j’y arrive pas.
Tout comme vous j’ai besoin de ce moment de solitude mais j’ai l’impression qu’il m’en faut plus pour trouver l’harmonie avec moi même.
Si l’un d’entre vous serait dans la même situation que moi , mon cœur serait ravie d’échanger avec lui ou elle pour comprendre et trouver la stabilité que j’ai toujours cherché tout au long de ma vie .
Je vous remercie, David, pour votre commentaire. Je sais que découvrir son hypersensibilité et mettre des mots dessus, çà change la vie! Les moments de solitude apaisent le mental et régénèrent votre corps, tous les hypersensibles, en ont besoin. Par ailleurs, je vous recommande un accompagnement en thérapie pour mettre au clair votre dépendance affective, afin de vous retrouver, de vous aider à canaliser vos émotions et de découvrir tous vos trésors intérieurs. Qu’en pensez-vous?
Même vie pour moi… Compliqué au quotidien. nous sommes en position d’infériorité face à l’autre qui a tout le loisir et la place de nous dominer.
Pauline, je vous remercie pour votre commentaire; apaisez vos doutes et tout sera plus simple, la vie nous est jamais hostile !Travaillez sur la confiance en vous avec un.e thérapeute, un.e coach, un.e sophrologue …. Courage ! Johanna
Bonjour David,
Je me définissais moi même comme un « hypersensible » depuis longtemps, mais sans savoir ce que ce terme voulait dire exactement.
Grâce à cet article, j’ai pu voir que cela correspond tout à fait à ce que je ressens et â mon comportement, et cela fait du bien de voir que je ne suis pas seul dans ce cas..
Je serai ravi de pouvoir échanger avec vous également, je ne sais pas si Johanna peut nous mettre en contact en communiquant nos e-mails en privé..
Merci Johanna en tout cas pour votre éclairage bienveillant
bonjour, je vous remercie de votre témoignage, je reçois à Paris, et en visio, si vous avez besoin d’accompagnement, bien à vous, Johanna
J’ai retrouvé ma chérie d’enfance après 16 ans d absence, elle est devenue mère et c’est une femme mariée. Nous avons entamé une relation a distance vue que nous sommes à 400 km l’un de l’autre, elle devait normalement construire quelques choses avec moi et donc quitter son mari, mais j’ai l’impression que qu’elle l’aime encore et que moi aussi. Je me sens coincé dans cette situation, pourtant j’ai compris cette hypersensibilité j’ai l’impression d’avoir tout fait et je la sent absente. Je sais que si je pars je vais en souffrir et elle 10 fois plus et pourtant je commence à me dire que c’est la seule solution ?
Je vous remercie, Pierre, de votre commentaire; en vous lisant je me pose une question : pensez-vous qu’il soit possible de créer une relation à distance ?
A l’adolescence je me disais déjà ressentir des émotions qui ne m’appartiennent pas , dans le regard des personnes qui nous parles nous ressentons.
Avec l’âge j’ai oublié, et ne connaissais pas l’hypersensibilité jusqu’à présent , je commence à mettre des mots .
J’ai rencontré une femme merveilleuse…Elodie , j’ai cette sensation de l’avoir toujours connue … elle aussi elle m’a parler des flammes jumelle, on début je n’était pas là dedans trop enfermé dans un mental un ego à qui j’ai laisser trop d’importance. Il m’a gâché des opportunités de réconciliation, trop de jalousie de dépendance affective trop de pensées inutile .
Face à elle j’ai les émotions comme un volcan puissance x10 , il Y’a des événements de ma vie que j’avais enfouis et que j’avais oublier, avec elle tout est ressortie, séance psychothérapeute, prise de conscience acceptions et travail constant sur moi même sur l’ego le mental , je me suis mi à méditation ça m’aide beaucoup pour ce recentrer sur le moments présent .
Je l’aime mes sentiments sont fort , on c’est séparer actuellement, mais je ne peu l’oublier . À chaque fois que je veux me faire une raison il y’a toujours un signe qui me ramène à elle , je vois souvent des maîtres nombre .
J’ai toujours assumé et pris mes responsabilités face à mes erreurs .
Je lui est fait du mal par des actes de jalousie excessive, tout ça était intentionnel, je m’en veux de tout ce gâchis.
C’est la femme de ma vie j’en suis certain , mais aujourd’hui ça ne dépend pas de moi , elle n’a plus confiance en moi .
Cet article m’a permis de comprendre des facette de ma personnalité. Aujourd’hui je me concentre et travaille ver le chemin de l’amour inconditionnel.
Qui n’était pas fait intentionnellement ***
Chris, votre témoignage me touche; je rends hommage à votre franchise et votre lucidité! Continuez de travailler sur vous ! Après la nuit, l’aube arrive toujours ! Avec tout mon coeur, Johanna
Merci pour cette présentation et cette analyse simple, complète et très représentative de ce que nous vivons ; un chouette partage 🙂
A titre personnel, je parle ouvertement de mon hypersensibilité (comme de mon profil zèbre / neuroatypique ou de mon hypersensorialité) comme ça au moins :
– personne peut dire qu’il n’est pas prévenu !
– je cultive le sentiment de me respecter
– ça crée un espace d’échange/débat avec des personnes ouvertes, et les autres ma foi cela fait un tri !
#gratitude à vous.
Damien
Hello, Damien, plaisir de vous lire! et joie de votre partage! merci, prenez soin de vous, Johanna
Bonjour,
Je n’ai que 15 ans et je ressens déjà que je suis clairement une hypersensible. J’ai l’impression de me reconnaître sur pleins de points différents.
Le besoin de me retrouver seule, ressentir les émotions des autres, avoir du mal à lâcher prise,…
Mais je n’arrive pas à trouver le côté positif des hypersensibles.
Je sais que je suis encore jeune mais je sens que j’ai vraiment besoin d’aide pour comprendre cela.
Je suis en couple avec un garçon plus âgé que moi depuis pas très longtemps mais j’ai peur qu’il ne me comprenne pas. Je compte tout lui expliquer sur l’hypersensibilité mais moi-même je ne suis pas sûr de tout bien comprendre.
Bonjour, Zoé, je vous remercie de votre commentaire, je vous propose de me suivre sur mon compte Instagram, je donne de nombreuses clés et conseils pour accompagner l’hypersensibilité cela pourrait vous aider! Les hypersensibles possèdent pleins d’aspects positifs, l’hyper-empahie, l’intuition, ils vivent tout à fond, ils sont hyper-connectés, ils ont une grande mémoire. A savoir, si vous devez tout expliquer à votre ami, je vous propose d’attendre un peu et de continuer de vous documenter sur l’hypersensibilité pour pouvoir expliquer avec plus de mots, de confiance en vous ! Abonnez vous à ma chaine You tube, je donne des mini conférences sur l’hypersensibilité https://www.youtube.com/watch?v=Btb8W9mZlFE&list=PLpDt001VHA7XDqsDcLL7d9lG260rTs9oc, au plaisir de vous y retrouver. Prenez soin de vous, Zoé.
Je sors d une relation avec une personne hypersensible. Je n’avais pas pris conscience á quel point certaines choses pouvaient la blesser. A force de prendre sur elle pendant plusieurs mois, nous avons du nous séparer car elle n arrivait plus á vivre dans le même espace que moi et que sa confiance en elle a été diminuée. Même étant séparé, nous avons continué á échanger pendant plus d’un mois et j ai compris que je ne faisais que gacher les choses par ma facon d etre. J ai meme voulu cesser toute communication ne sachant pas ce que ca voulait dire pour elle, avant de comprendre qu il était surement important de continuer nos échanges étant donné que je tiens á elle. Lá oú la separation aurait pu etre benefique pour que l on puisse eventuellement se reprojeter ensemble, je n ai fait qu endommager un peu plus la situation. Comme elle me l a dit, quelque chose s est cassée et elle peine á se revoir habiter avec moi. J aimerais pouvoir reconstruire quelque chose avec elle, pourtant je ressens que la laisser dans son espace est la meilleure chose á faire, bien que ca ne permettra pas de continuer á entretenir un lien et continuer á developper une complicité
Paul, je vous remercie de votre commentaire. Parfois dans la vie amoureuse il est utile de faire des pauses, pour identifier tranquillement ce qui c’est passé, pour voir la situation sous un autre angle. De plus, il n’y pas de solutions parfaites, la laisser réfléchir ou être avec elle et peut etre s’accorder des temps à l’extérieur pour vous rapprivoiser sans but, juste celui de partager. Qu’en pensez-vous? Courage, Johanna
Il est inévitable , surtout en réalisant l unicité des personnes atypiques, que chacun prenne vraiment l ampleur de la situation, de son coté si nécessaire, avant de faire plus de dégâts
je vous comprends,
Bonjour ,
J’ai besoin d’aide .. je viens tous juste de me mettre en relation avec mon compagnons , ce n’était pas du tout prévus mais nous sommes tombée sous le charme de l’un et de l’autre .
Mais voilà mon hypersensibilité fait surface rendant ma vie horrible , je doute de tous , je pleure lorsque j’ai aucune nouvelles de lui pendant quelques heures, j’en devient limite parano . Je ne pourrais pas réellement expliquer ce qui me traverse , mais je suis pas bien . Je ne lui ai encore rien dit sur mon hypersensibilité et à qu’elle point pour moi les émotions surtout celles qui vont avec une relation me tortures et me rendre très mal … Je ne sais pas quoi faire mais ça me bouffe de l’intérieure que j’ai même parfois du mal à être rationnel et donc rationalisé sur la situation . Ainsi quotidiennement je me bats avec moi même et c’est épuisant et je n’arrive pas à vivre mon expérience erasmus pleinement …. et ma vie en général.
bonjour, je vous remercie de votre témoignage, je pense que vous avez besoin de consulter, vous pouvez prendre un rdv avec moi au 0142501080, bien à vous, Johanna
Les larmes, à la lecture de ce texte, sont montées très vite et ne cessent de couler.
Je sais depuis bien longtemps que je suis hypersensible mais certaines périodes sont plus difficiles que d’autres en amour et celle-ci en fait partie.
Je partage la vie d’un homme merveilleux qui connait tout de mon hypersensibilité et sait m’écouter sans me juger. Je me sens chanceuse. Alors quand j’ai des doutes sur notre couple, je culpabilise. Quand j’ai des moments de réflexion, où les questions m’envahissent, je remets tout en cause et j’ai peur de lui faire du mal en lui en parlant. Je souhaite vivre ma relation sereinement mais les émotions, quand elles sont négatives, me submergent.
Je suis sans cesse attentive à mes ressentis, en train de les analyser, d’en chercher la cause. Cela me créer des angoisses. Je ne sais pas lâcher prise et vivre ma relation sans me questionner sur chacun de ses aspects.
bonjour Pauline, je vous remercie de votre témoignage, je vous recommande de vous faire accompagner, vous pouvez prendre RDV avec moi, je reste à votre écoute, cordialement, Johanna
Bonjour, je suis en couple avec une femme hypersensible depuis 10 ans mais sui l’a vraiment découvert, il y a 4 ans. Elle est peu stable tant professionnellement que dans la vie de couple. Elle se pose des tas de questions et remets En cause notre notre couple très régulièrement. Je pense que je suis à l’écoute, et je pense avoir fait des concessions mais par moment pour le conjoint cela devient compliqué de tout accepter. Il y a 3 ans, ma femme a fait un burn-out (merci aussi à l’ère Covid qui a bien accompagné les personnes mentalement fragiles à remonter la pente !!!!) puis suite à de multiples arrêts répétitifs a démissionné en 2021 pour essayer de développer une activité différente. Restant à la maison et gérant nos 2 enfants scolarisés en périscolaire, cette situation à ce jour ne lui convient plus d’autant que son activité pro ne décolle pas. Aujourd’hui, elle m’avoue n’être ni épanouie professionnellement ni dans sa vie de famille ni dans son couple. Alors c’est d’autant plus dérangeant pour moi que j’ai accepté pleins de choses, le fait qu’elle ait des activités seules, qu’elle soit en permanence dans ses pensées, analyses…..bref cela devient pesant pour moi, d’autant que bien qu’elle comprenne mon ressenti, j’ai l’impression que nos discussions ne changent rien à la situation. L’hypersensibilité est difficile pour l’autre et ne doit pas excuser tous les faits et dire. En effet, dans ses moments de doute, elle s’est égarée avec une autre personne, ce qui a failli coûter le couple. Aujourd’hui cette situation est arrangée mais laisse toujours une trace. Il demeure le fait qu’à ce jour, ma femme est dans une forme de ras le bol du quotidien mais elle est aussi dans une forme d’l’insouciance (perte de rythme, decalage, vie du quotidien en dents de scie, envie de faire la fête, reprise du tabac…) et sans compter une gestion financière personnelle compliquée. Bref, j’ai l’impression que nous sommes actuellement dans des chemins opposés et que il n’y a plus de compréhension bien qu’il demeure du dialogue. Elle a décidé de se faire aider, mais où cela reste compliqué c’est qu’elle voudrait tout tout de suite pour que les choses s’arrangent mais de mon côté, je pense qu’il faudra autant de temps voir plus pour retrouver une situation sereine au regard de ce qu’il s’est passé en 3 ans. Voilà un témoignage d’un conjoint dans une situation de vie complexe à gérer.
bonjour, Anthony, votre témoignage est tres touchant, j’espère que vous allez tous les deux retrouver votre équilibre, bien cordialement, johanna
Votre article est vraiment intéressant.
J’ai l’impression d’être hyper-sensible et surtout en couple… je prend tellement à cœur tout ce que mon copain dit et je pleur tout le temps… (mais pas que avec lui, avec ma famille aussi dès que je ressens fort qqch).
quand ça va pas et que je pleure, je me referme comme une huître et n’arrive pas à parler… je me force quand même parce que je veux pas regretter de rien avoir dit, mais c’est dur…
En couple, j’ai tellement peur de faire qqch de travers et que mon partenaire ne veuille plus de mois… que mes « crises » le soûle…
Et bizarrement, la plupart du temps après avoir pleuré, ça va beaucoup mieux et je suis apaisée…
Sinon concernant mon père, c’est l’inverse… Je ne le supporte pas et m’énerve très facilement et fait des crises de rages et en pleure…
Désolée de raconter ma vie… mais j’aimerais bien savoir si j’ai raison de me considérer comme hypersensible ?
bonjour, julie, je vous remercie de votre mail, je pense qu’il y a de fortes chances que vous ayez cette méga qualité de l’hypersensibilité mais qui peut etre au début un fardeau à porter, je vous recommande de consulter un thérapeute, bel été à vous, Johanna
Coucou, je sais que ton commentaire date un peu mais si jamais tu veux discuter j’en serais heureuse. Je me retrouve dans ce que tu expliques et mon côté hypersensible se réveille lorsque je suis en couple. Ça me bouffe au quotidien et m’empêche d’avoir les idées claires et ça génère beaucoup d’angoisses également. Au plaisir d’échanger
bonjour, Marine, je vous remercie de votre intérêt, l’hypersensibilité se réveille souvent au contact des autres ou de l’autre, il serait interessant de vous faire accompagner, je consulte tous les jours en présentiel ou en visio ou par téléphone vous pouvez tel au secrétariat au +33142501080, au plaisir de vous rencontrer, bien chaleureusement, Johanna
Bonjour ,
Depuis que je suis assez jeune bien qu’aujourd’hui j’ai à peine vingt ans , j’ai conscience que les sentiments que je ressens plus précisément les romantiques sont beaucoup plus intenses que ceux de mon entourage. J’ai longtemps vu l’hypersensibilité comme une tare mais je commence à prendre conscience qu’il ne s’agit en rien de quelque chose à camoufler mais au contraire une part très importante de la personne que je suis. Et j’ai rencontré ce garçon sur une application de rencontre et maintenant tout cela me semble de nouveau compliqué car j’ai peur de lui faire peur ou bien de le blesser en lui disant ce que je ressens. Et j’essaie tellement de décanter tout ces sentiments qu’il commence à être difficile d’y voir clair. Mais aujourd’hui j’ai décidé de me « jeter à l’eau » car faire taire ce bazar émotionnel comme j’aime à l’appeler reviendrai à renier une part bien trop importe de ma personne. Il est certain qu’accepter l’hypersensibilité peut parfois paraître très compliqué mais une fois que c’est fait on se sent bien plus entier !
Bonjour, Lula,
je vous remercie de votre mail,
je suis touchée par votre témoignage ! bravo
bel été à vous,
Johanna
Bonjour,
Je tiens tout d’abord à remercier Johanna, ce site aide beaucoup de personne au vu de tout ces précieux commentaires. On se rend compte que l’on est finalement pas seule, on est pas fou ou différents. Pour ma part, j’ai 21 ans et je sais depuis un petit moment que j’ai cette part d’hypersensibilité. je me renseigne beaucoup sur ce sujet mais n’en parle quasiment pas. j’aimerai apprendre à canaliser mes émotions, à faire la différence entre ce qui compte vraiment et ce qui n’en vaut pas la peine et apprendre à me reconnecter au monde réel, mais je ne sais pas par où commencer. Dans ma relation c’est le chaos en ce moment pour moi car pour lui ça à l’air d’aller. je m’emporte facilement et je suis à fleur de peau car il à pas ce coter sensible comme moi, il évite toutes discussions car je dis la même chose tout le temps, ce sont pas des conversations constructives en effet je m’en rend compte et donc je me sens incomprise, repousser et avoir l’impression d’être seule à vouloir arranger les choses. Hors nous avons pas de problème, je m’emporte car il ne réagis pas ou n’a pas les mots que j’aimerai qu’il est avec moi. Et je me retrouve dans vos mots Johanna où j’ai cette impression d’être faible face à lui et surtout face à moi. C’est dur ce changement d’humeur et d’émotions je n’arrive pas à les canaliser et mon partenaire me donne l’impression de ne pas m’écouter et n’a pas l’air de comprendre que c’est une souffrance pour moi. En conclusion il ne s’ouvre pas ou comme il dit « ne sais pas quoi dire » face à mes « crises ». je sais tant bien que mal qu’il ne s’agit pas de crise mais lui le voit de cette manière. c’est épuisant.
Bonjour,
Tout d’abord, je tiens à vous remercier pour votre partage sincère. Il est admirable de voir comment vous cherchez à comprendre et à canaliser vos émotions malgré les défis que vous rencontrez. Il est normal de ressentir cette vulnérabilité et cette incompréhension, surtout lorsque votre partenaire ne semble pas réagir de la même manière.
Il semble que vous ayez déjà une grande prise de conscience de vos émotions et de votre sensibilité, ce qui est un premier pas important. Apprendre à mieux se comprendre et à gérer ses émotions peut être un processus progressif.
Je vous encourage à envisager de consacrer un temps d’écoute avec un thérapeute bienveillant, un temps rien que pour vous, où vous pourriez explorer vos émotions et vos besoins en toute quiétude.
N’oubliez pas que le chemin vers l’équilibre émotionnel peut être parsemé d’obstacles, mais avec de la patience, de l’ouverture et du soutien, il est possible de surmonter ces défis. Je suis là pour vous accompagner dans ce processus, si vous en ressentez le besoin.
Prenez soin de vous,
Il y a 10 ans, ma fille est diagnostiquée HP et j’ai eu une révélation quand à ma propre vie lorsque la psy nous a parlé du comportement des hp. Mon ex, la maman de ma fille m’a dit, c est tout toi. Et plus précisément je me suis découvert HPI et HPE et hypersensible. J’ai compris mon comportement quand j’étais ado mais aussi mon comportement d’adulte. Je sais pourquoi j’ai besoin parfois de solitude, pourquoi j’ai besoin de me ressourcer, mais d’autres forces restaient en contradiction avec ça.
Jusqu’il y a peu de temps je n’en ai rien fait, j’ai continué à enfuir tout ça et à ne pas le vivre. Ça m’a valu une rupture. La maman de ma fille qui pourtant avait compris qui j’étais vraiment m’a quitté.
J’ai très vite retrouvé quelqu’un mais deux mois après ca s’est mal fini. J’ai décidé de me faire aider par une psy. Et la d’autres mots sont tombés, « profil d’attachement anxieux », « dépendance affective »…en fait tout est hyper chez moi…
J’apprends à vivre mon hypersensibilité et à l’accepter. Je satisfais mon besoin de solitude dans de longues marches où je prends le temps d’admirer la nature, la photographier, méditer sur un rocher au bord d’une falaise… parfois accompagné de musique et je laisse les émotions et les larmes venir. Et ça fait un bien fou.
Pour la dépendance affective, j’essaie de ne plus mettre l’autre au centre de ma vie, ma vie c’est moi…je cherche à me refaire des amis au travers d’activités et je mets ça au même niveau que ma vie amoureuse, parce que sans ça, ma vie amoureuse ne sera jamais épanouie.
Ça ne m’a pas empêcher de vivre encore une autre rupture douloureuse( en fait une succession de ruptures/reprises) , je suis resté presque un an et demi avec une personne qui se trouvait être évitante, tout l’inverse de moi. On se voit toujours, on a cette tendance à revenir l’un vers l’autre. On fait tous les deux un travail sur nous même, mais pour l’instant on sait que c’est voué à l’échec. C’est horrible de se dire ça quand on aime.
Ça m’a cependant qu’en étant hypersensible, nous vivons les émotions au centuples des autres, y compris les ruptures…mais ça m’a aussi monté que nous sommes capables d’énormément de résilience, nous avons une force intérieure juste incroyable.
Votre témoignage est profondément touchant et résonne avec beaucoup de personnes qui traversent des défis similaires. Reconnaître et accepter son hypersensibilité est un voyage courageux et transformateur. Vous avez fait preuve d’une grande force en vous ouvrant à cette réalité et en entreprenant ce cheminement vers la guérison émotionnelle.
Il est admirable de voir comment vous prenez soin de vous-même, en accordant de l’importance à la solitude et à la connexion avec la nature. Ces moments de réflexion et de ressourcement sont précieux pour nourrir votre âme hypersensible. De plus, votre engagement à redéfinir vos relations et à prioriser votre bien-être démontre une grande maturité émotionnelle.
La route vers la guérison peut être sinueuse, avec des hauts et des bas, mais chaque pas que vous faites dans cette direction est une victoire en soi. Vous êtes sur la voie de l’épanouissement personnel, et même si les défis persistent, votre capacité à persévérer et à tirer des leçons de chaque expérience est admirable.
Continuez à prendre soin de vous, à vous entourer de soutien et à cultiver cette force intérieure dont vous parlez si poignamment. Vous êtes plus fort(e) que vous ne le pensez, et je vous souhaite tout le courage et la résilience nécessaires pour traverser cette période de transition avec grâce et détermination.
Bonjour j’espère que vous allez bien . Après avoir lu votre article qui est d’ailleurs très intéressant je constate que je suis hypersensible…. Au départ j’ai cru que j’étais une femme assez sensible ou fragile parce que j’ai les larmes faciles que ce soit seule en famille ou quand je suis en couple . J’ai rencontré un homme sur les réseaux on discutait bien durant 2 semaines on a décidé de se voir histoire de faire avancer les choses. Au moment où on échange il me demande pourquoi je suis célibataire ( deja que le sujet me gêne énormément parce que je sors d’une rupture douloureuse j’ai peur que jusqu’ici je ne me suis pas encore remise ) j’ai commencé juste à couler des larmes j’ai pas pu me contrôler et j’ai eu honte de moi il m’a demandé ce qui n’allait pas je lui ai fais comprendre que je suis émotive….. c’est pas évident pour moi je suis à bout. J’ai peur de ne plus aimer à la limite j’ai l’impression parfois d’être très sensible aux points où quand je rencontre un homme je suis assez catégorique impulsive quand il se comporte mal je je supporte pas le manque de respect je le bloque et supprime son numéro parce que même quand je prends la peine de dire ce qui me dérange ou lui faire une remarque par rapport à ce qui m’a offensé je suis incomprise. J’espère trouver l’amour celui là qui pourra m’écouter me comprendre avec qui je parlerai de mon hypersensibilité. Merci pour votre attention.
Merci Mazarine pour votre message. Votre sensibilité n’est pas une faiblesse, mais une richesse qui mérite d’être accueillie avec douceur. Je vous recommande le livre « Les personnes sensibles ont-elles un pouvoir invisible ? » de Christel Petitcollin, qui éclaire bien ce que vous vivez. Bien cordialement, Johanna Dermi
Bonsoir j’espère que vous pourrez me répondre.
J’ai rencontré un homme hypersensible, les 2 premiers mois c’était tout feu tout flamme, il était intense et me voyais comme la femme de sa vie.
Puis j’ai remarqué qu’il s’éloignait lorsque moi je commençais à m’attacher beaucoup plus.
Puis il m’a dit qu’il ne savait plus où il en était qu’il n’était pas prêt, qu’il avait besoin de réfléchir. Autant dire que je suis dans l’incompréhension totale et je ne sais pas quoi faire.
Ça fait une semaine que je n’ai pas de nouvelles et je respecte je ne lui écrit pas. Mais finalement je ne sais pas si c’est la bonne chose.
Que dois-je faire, comment me comporter avec lui ?
Merci pour votre message, Mylène. Ce que vous décrivez est fréquent dans les relations avec des personnes hypersensibles : l’intensité peut parfois laisser place au repli, surtout quand les émotions deviennent trop fortes. Vous respectez son besoin d’espace, c’est déjà un geste juste. Prenez aussi soin de votre propre cœur dans cette attente. Bien cordialement, Johanna Dermi